grullas

Anoche, en "Las Cerezas", Julia Otero entrevistó a una pareja compuesta por dos estrellas del porno. Una pareja simpática y que, contrariamente a lo que pueda parecer por su profesión, parecían tener la cabeza bien puesta (estas sorpresas que te hacen salir de lo establecido previamente me encantan). Hablaron sobre su relación y como la compatibilizaban con su profesión, ya que podía dar lugar a celos y malos rollos. Y en un momento dado lo que me llamó la atención fue que el actor porno dijera que aceptaba la profesión de pornostar de su chica y que lo llevaba bien siempre que el otro partenaire la "respetase". Y el respeto, en este caso concreto, consistía en que el actor porno, antes de la escena, no debe excitarse con la actriz que le ha tocado en suerte (nada de sobarla ni cosas parecidas) sino que se tiene que mentalizar solito.

Normas, curiosas normas. Da la impresión de que no existe un mundo sin reglas. Hasta en la industria del Porno, un mundo ciertamente marginal, donde pareciera que las normas son lo de menos, hay reglas de comportamiento un tanto estrictas, quizás para dar seguridad, sensación de control ante una situación confusa.

Sucede a menudo, también, que personas con comportamiento delictivo, al margen de la sociedad, tienen su propio código de honor y se consideran a sí mismos honorables y leales con sus colegas. Quizás se base esto en que uno no puede darse mala imagen de sí mismo si tiene que sobrevivir, y pese a las circunstancias y el comportamiento propio tiende siempre a excusarse y a encontrar en sí una serie de cualidades positivas, que curiosamente, concuerdan mucho con las de la sociedad bienpensante a las que en principio se oponen. Se imponen normas, y muchas veces, incluso, más estrictas que las de una persona estándar (que a veces son insoportables).

Es extraordinariamente raro encontrar a alguien que se considere a sí mismo como desleal, mala persona, traidor etc., aunque a efectos reales lo pueda parecer a los demás por su comportamiento. Siempre se encuentran excusas. Pareciera que se puede vivir sin normas. Es curioso, porque uno de los mayores deseos del ser humano, deseo íntimo en muchos casos, es saltarse la normas. Y sin embargo no puede vivir sin ellas.

Nunca me leí la Biblia, ya que mi educación fue siempre laica. Para lo único que la usaba en casa era para jugar abriéndola por una página al azar y leyendo lo que ponía. Y nunca me ha importado no haberla leído ni la ehcho de menos, pero últimamente, en mis pesquisas sobre el "libertinaje", tema que me interesa bastante, me he enterado de la existencia de Erotika Biblion, de Mirabeau, que lo escribió mientras estaba en prisión y trata de sacar toda la sexualidad implícita que encierran los textos de la Biblia.

Y claro, ahora, precisamente ahora que menos tiempo tengo, es cuando tengo ganas de leerme la Biblia y el Erotika Biblión, porque debe ser de lo más interesante. He llegado a leer incluso, en palabras de un rabino judío, que la Biblia contiene una gran cantidad de pornografía. Y entonces ¿cómo se las han apañado durante siglos los teólogos y los religiosos para ocultar toda esa concupiscencia?

Y sin poder aún decir "sí, este pasaje de la Biblia es pornográfico" digo (con riesgo de que Bernardette, mi avestrucita querida, se me rebote) que no me extrañaría nada porque leyendo cualquier libro, cualquier obra sea antigua o moderna siempre hay resquicios para el sexo, que es un tema obsesivo para los humanos, cuando no trata exclusivamente sobre sexo. En lo único que, me temo, no hay lugar para el sexo es en los tratados de ingeniería, aunque nunca se sabe, porque a mí siempre me han puesto mucho las grandes obras de ingeniería, tanto es así que las plataformas petrolíferas me dejan totalmente traspuesta y mi intención, cuando se pueda, es tener la oportunidad de visitar alguna de estas que hay en el Mar del Norte.

Y los libros que hablan sobre mantener la castidad y leyes morales de ese tipo suelen ser los que más inciden en el sexo al hacer deseable lo prohibido. De hecho, en mi opinión, leer a los clásicos tiene una enorme carga erótica, si bien es de un erotismo tremendamente sutil, incluso moralizante muchas veces dada la presión social de la época. Como ejemplo, el morbazo impresionante de tipo erótico que tiene "Crimen y Castigo" con la relación casta entre Raskolnikov y Sonia, la prostituta piadosa. El autor mantiene hasta el último suspiro la intriga sobre si habrá o no encuentro carnal. O en "Noches Blancas", donde Dostoievski nos describe a una, en mi opinión, finísima calientapollas en Nastia, criatura apasionada de una pureza impresionante por irreal.

Y si nos remitimos a Cervantes, tan de moda en este año (¿Hay que leerse otra vez el Quijote? Yo lo he leído dos veces: una por querer hacerlo, a los 16 años, y otra por obligación, a los veinte, y creo que he cumplido dado que la mayoría de los españoles no se han leído tan siquiera un capítulo de la Obra Universal, así que esta vez, si es posible, prefiero no saber nada del Quijote y que no me den la brasa con tanto año de Cervantes), sus hermosas doncellas deshonradas y vueltas a honrar por obra y gracia del desmayo tenían un punto de morbo que me hacían la lectura más interesante, ya que siempre andaba el sexo, aunque de tapadillo, por medio. Y así tantos y tantos otros, que hacían de la intriga sobre si habría o no deshonra y el morbo sobre las deshonras varias y la tensión sexual no denominada así, claro, un nexo de unión del lector con el libro. Sin sexo, me da a mí que no se escribe ni un tratado de matemáticas. La trigonometría, de hecho, es eminentemente fálica.

¿No decía yo que no iba a contar mi día a día? Pues ahora me apetece llevar la contraria. Preparaos para sesiones de tortura intensiva con bostezos de cincuenta segundos, lo menos.

Mis días tienen dos horarios para comenzar, que los marca un encantador reloj biológico de sonrisa fácil y boca hambrienta. Sea a las cinco de la mañana, sea a las siete y media. Me levanto dormida y con el sentido del equilibrio un tanto torpe, por lo que tengo que hacer verdaderos esfuezos para no darme de hostias con las puertas. Y el miedo de que esa torpeza cause algún accidente al reloj biológico me hace espabilar y despertarme. El reloj biológico come, es atendido en sus necesidades y una vez acostado de nuevo intento irme a dormir otra vez, pero no es posible, porque el reloj biológico tiene ganas de comenzar el día a pleno rendimiento y protesta. Entonces me llevo al reloj biológico al salón, a su parque, con sus juguetes y yo me tumbo en el sofá, a su lado a ver si hay suerte y se duerme y me puedo dormir yo también, pero el reloj biológico, que sabe que estoy ahí, no deja de mirarme y protestar cuando se le cae el chupete, (cada dos minutos), por lo que mi periplo en el sofá es accidentado, y al final acabo levantándome con sueño, pero sabiendo que no podré dormir. Desayuno un brebaje un poco asqueroso que no detallaré, pero no puedo desayunar otra cosa más normal porque tengo prohibidos el café y la leche de vaca. Y me ducho, sí, eso todos los días y fiestas de guardar, e incluso en Cuaresma. Y miro por la ventana y hay nieve y sol, y está todo muy bonito, pero hace un frío del carajo y sólo de pensarlo no me entran ganas de salir. Aunque saldré, claro. Me tengo que vestir con ropa deportiva, más bien ligera, y con pantalones de deporte estilo pirata, que dejan mis tobillos y parte la pierna al aire, salgo, llevando conmigo el carrito con el reloj biológico en dirección a la consulta del preparador físico. Hace -3 o así. Y yo con los tobillos al aire...

Llego a la consulta y el preparador físico aún no ha llegado. Espero y llega diez minutos tarde. Esta vez se excusa y no le digo nada, pero me hace gracia que una vez que yo llegué tarde bromeara con que los españoles somos muy impuntuales. Y yo le dije que sí, que claro, que muy bien lo que diga, que con mi reloj biológico tengo razones más que fundadas para llegar tarde, ya que no es fácil salir a la hora, pero que seguro que tiene toda la razón y aún más. Es flamenco. Y de una forma perversa, cada vez que lo veo se me asoma a la cabeza traviesamente la canción de Brel "Les flamandes".

Y mientras recupero los abdominales el reloj biológico protesta porque me quiere ver y claro, yo estoy en el suelo o a cuatro patas, en posturas no muy dignas, todo hay que decirlo, y no alcanza a verme. Y Jim se encarga de ponerle el chupete mientras le dice "bodibodibodi", que no sé qué podrá significar. Y casi me entra la risa de ver a un pedazo de tío enorme, de dos metros, haciéndole tonterías a mi reloj biológico para entretenerlo.

Y vuelvo a casa baldada. Ya han pasado cuatro horas y el reloj necesita comer. Y come. Y después quiere brazos y jugar. Y voy haciendo cosas diversas mientras lo atiendo. Chupete arriba, chupete abajo. Me conecto, me desconecto. Escribo un mail. Lo paso a borrador porque no puedo terminarlo. Voy escribiendo los mails y los post a trozos. Teléfono, cartero, farmacia. Catálogos y culebrón infumable mientras le doy de comer.

¿Cómo va el bostezo?

Para mí es un alivio contaros esto ya que hoy no tengo nada que decir pero ando de lengua fácil. Vamos, que tengo que decir lo que sea, y mientras más intranscendente mejor porque no me apetece pensar lo más mínimo, y menos subirme a las alturas etéreas sublimes esas que se ven tanto por los blogs (A lo máximo que soy capaz de subirme es a un árbol, y eso porque en mí aún queda el recuerdo subsconciente de mis antepasados monos, a quienes les debo una agilidad considerable y el gusto por los plátanos). Y así me quito de encima la carga de no poder publicar post por exigirme algo a mí misma que no sé ni lo que es. Porque, en fin, a estas alturas, y sabiendo que nunca he podido acceder a dominar las reglas de la gramática, que otros usan holgadamente, no me voy a estar pidiendo lo que nunca voy a conseguir.

Suena Sam Cooke, "Good Times". Y ahora me voy a pasear por el sol de nieve al reloj biológico, de sonrisa encantadora y mirada profunda por las calles de clos, ante casas de ladrillos rojos y fachadas modernistas de Maison de Maître. Y luego prepararé el árduo fin de semana de visitas que me espera, pero eso ya no lo cuento porque tengo piedad, criaturas.

Creo que este post Valium puede ser magnífico para cuando tengáis una noche de insomnio. Es que siempre me acaba saliendo la vena solidaria. Una que es así de bueníssssima y maravillossíssima. Algún día contaré mis obras de caridad y eso.

Aclaro que nunca como filetes rebozados.

Uno de los tópicos más comunes que se encuentran por ahí es el de "hay siete mujeres por cada hombre en el mundo". A veces, los más modestos lo rebajan a "cinco mujeres", lo cual es un detalle, pero no deja de ser interesante que ese dato se repita desde hace años, aunque la demografía mundial haya cambiado, y el número de "siete" se mantenga intacto.

Lo suele decir, casi siempre, un hombre que así defiende su posición de imprescindible, ya que, es evidente que siete mujeres en el mundo están como locas por conseguir sus servicios. Siete mujeres mayores de setenta años, se supone que locas por el especimen en cuestión.

En algunos países puede que tras tremendas guerras y enfermedades haya un hombre por cada siete mujeres, pero la media mundial no creo que sea así. Si acaso, digamos que hay más ancianas que ancianos, ya que la mujer que sobrevive vive más años, aunque tampoco está tan claro, ya que muchas de ellas mueren de enfermedades debido a que en muchos sitios aún se dispensa una mayor atención sanitaria a los hombres que a las mujeres, al ser consideradas estas como inferiores. Por ejemplo, en el Tibet, aún hoy en áreas rurales (el Tibet profundo, evidentemente, no el más desarrollado), a las mujeres que están de parto se las expulsa fuera de la tienda, aunque nieve, y en ocasiones se las envía al establo, ya que dar a luz se considera una "acto impuro". Marco Polo, sin embargo, hablaba del Tibet como de un país donde las mujeres eran libres, ya que consideraba la poliandria como una forma de libertad sexual, sin saber que esos matrimonios eran impuestos (dos hermanos se casaban con la misma mujer para evitar que se dividiese el patrimonio familiar). En fin, hay visiones para todo.

Pero bueno, si me dicen que somos siete mujeres por cada hombre yo me lo creo. Da gusto ver al que lo dice con los ojos brillantes, sabiéndose vencedor del momento porque ha aludido a una estadística totalmente verídica e incontestable que circula por ahí desde hace años y nadie sabe con exactitud se dónde ha salido. Ya se imagina, mientras lo dice, él, que con dificultad quizas se aparee tres o cuatro veces al año -y eso si hay suerte, los orangutanes una vez cada cinco años, por lo que pueden darse por afortunados- a siete mujeres con tacones de aguja y balones de rugby esperando en la puerta de su casa a que él se digne ocuparse de ellas.

Y a mí me gusta ver a la gente feliz, con ojos brillantes, sonrisa de oreja a oreja y el pecho inflado de triunfador omnipotente, así que he decidido que esa estadística que se ha quedado estancada desde hace años, tiene que evolucionar. Caballeros, no hay siete mujeres por cada hombre, ese dato está obsoleto: hay veinticuatro, coma, nueve mujeres por cada hombre.

Hala, que ya se pueden poner a esperar sentados en las puertas de sus casas a que a cada uno le aparezcan las veinticuatro, coma, nueve mujeres que les corresponden.

Me hubiera gustado ser una de esas personas que van por la vida como si fueran a comprar patatas fritas: los terminator. He conocido varios y son una rara especie. Van, hacen, la lían con inocencia, de forma ingenua, con una sonrisa encantadora por lo inverosimil, y se largan a otra parte dejando el marrón.

Es envidia. Sé que es innato y que nunca podré ser como ellos así como nunca tendré los ojos azules ni mediré un metro ochenta ni me llamaré Howard ni seré barítono. A mí me gustaría ser un terminator y hacer lo mismo que ellos: no ser consciente, pero no hay manera. Nunca he podido desconectar el piloto automático y siempre he sido consciente de todo lo que he hecho por lo que no tengo la excusa maravillosa de la inconsciencia. ¡Qué putada!

Tuve un jefe terminator. Todos los días me reía con él a carcajadas: despistado, chapucero, desordenado... Como un crío. Divertido no por su intencionalidad en los chistes, sino porque era igual que el P.Tinto y te partías de la risa con él. Hubo un día, incluso, que, al salir de su despacho y del más absoluto de los absurdos surrealistas, me entró tal ataque de risa que me caí al suelo.

Hasta para encontrar un bolígrafo perdido entre la maraña de papeles desordenados de su mesa de despacho era divertido, y no veas para dedicarse a llamar por teléfono a diferentes empresas pidiendo información sobre productos de "mariconería" en lugar de "marroquinería".

Arrastraba un trágica (muy trágica) historia a sus espaldas que parecía escurrile por completo: y no tenía escrúpulos. Aguien se quejaba de que no tuviera escrúpulos y yo pensaba que, en efecto, esa circunstancia era fastidiosa para los demás, pero beneficiosa para él, ya que era la clave de su supervivencia.

Me reía hasta lo imposible, pero trabajaba diez horas diarias para organizarlo todo. Hasta para encontrar un bolígrafo le era necesaria y me llamaba a todas horas, incluso a casa por la tarde-noche. Tan desorganizado, tan ingenuo y tan listo, tan astuto para hacernos trabajar a los demás. Yo era su esclava.

Yo querría ser un terminator como él, porque lo admiro mucho, pero sé que nunca lo lograré: nunca iré por la vida como si fuera a comprar patatas fritas aparcando en las salidas de ambulancias, metiéndome en dirección contraria por la Castellana y echándole al culpa al copiloto, careciendo de los más mínimos escrúpulos empresariales aunque con una dignidad de señor con Don.

Los hay que nacemos herbívoros. Voy a ver si pillo un poco de alfalfa.

¡Las sales! ¡Las sales! Decían en las novelas cunado alguna dama se desmayaba. Y yo siempre me preguntaba qué sales eran esas y cómo se sentía una al desmayarse. Porque yo no me desmayaba nunca, ni intentándolo siquiera, aunque una vez fingí un desmayo, pero no era tan molón, romántico y delicado como los desmayos de las heroínas de novela. Mi desmayo fue sencillo: estábamos perdidos en las profundidades de un país del Este - cosas de seminarios de estudiantes con guitarra, canciones, ligoteos y multicultis- cuando la organización del evento nos puso una discoteca a nuestro servicio para que nos explayáramos un rato y diéramos rienda suelta al entusiasmo juvenil. Entonces, un polaco, una especie de armario pero flaco, con mentalidad de crío de diez años aunque andaba por los dieciocho, me agarró, me cogió en brazos, me llevó a la pista y se puso a dar vueltas como una peonza. Yo le decía que me dejase, pero él ni caso. Entonces, cuando me di cuenta de que me estaba mareando y la criatura no pensaba parar, dejé caer mi cabeza y los brazos, como si me desmayara y el paró, claro. Menudo susto le di. Se puso lívido. Todavía me río al acordarme. Poberino!!!

Pero ahora, en la era de internet, no sé cómo harán las dulces y delicadas señoritas con lo de las sales. ¿Cómo se desmayan? Con web-cam es más fácil, pero ¿en los blogs? ¿cómo hacen las almas puras y románticas? ¿Existe algún símbolo tipo :-)))///XD:-P para indicar que una se ha desmayado y que traigan las sales de inmediato? Es que el desmayo me parece imprescindible en toda alma pura y romántica que se precie y creo que la comunicación por internet no debe dejarlo de lado. Yo porque no puedo desmayarme, ya que soy de campo y con colores en las mejillas, pero si tuviera un alma pura de esas (ojalá, ojalá), y no la que tengo, que es una especie de cabra montesa, me desmayaría todos los días un par de veces, lo menos.

¿Cómo lo han sabido? Gracias, gracias... Mil gracias por lanzar al mercado las compresas con sabor a plátano y radio incorporada. Era uno de mis mayores deseos desde mi más tierna infancia. Siempre lo esperé y por fin hoy -día que marcaré en el calendario como mi segundo nacimiento- la Gran Multinacional ha atendido a mis ruegos.

Todavía me quedan otros deseos por cumplir no menos importantes para mi desarrollo personal: biberones que se comuniquen vía satélite con civilizaciones extraterrestes, pañales reversibles con conexión a internet, yogures con afeitadora eléctrica incluída, calcetines comestibles con efecto laxante, bolígrafos sopinstant con sabor a brócoli, sillas biodegradables con microondas... Tantos, tantos deseos. Y sobre todo, lo que me gusta lo más de lo más es que con cada pack de dos productos de estos que pienso adquirir - en cuanto la Gran Multinacional escuche por telepatía mis pensamientos - me van a regalar una Tortuga Ninja teledirigible que se hace pis en los enchufes provocando cortocircuitos y tres tupperwares con la ropa interior usada de los concursantes de la última edición del Gran Hermano.

Porque ¿realmente queremos compresas que sean compresas? No, claro que no, las deseamos con radio y sabor a plátano. Y es una suerte que los creativos sean tan originales que nos las ofrezcan. Evidentemente, es falso eso que dicen de que la oferta crea la demanda (una de las leyes básicas, dicen los no entendidos). Nosotros, los consumidores, tenemos el poder. No es que nos traguemos lo que haya y lo que nos echen, sino que pedimos y nos lo ofrecen. Por ejemplo: yo pedí un esterilizador de biberones que se estropeara a las tres semanas por eso de entretenerme un poco yendo a la tienda a exigir la garantía. Y como no me daban otro nuevo, sino que tardan tres semanas en repararlo, me he tenido que comprar otro, esta vez de los esterilizadores para microondas, los cuales explotan de vez en cuando y se rajan enteritos, más que nada, para dar alegría y jolgorio a estas vidas burguesas tan aburridas que llevamos.

También pedí que me cambiaran artículos de consumo que me gustaban y funcionaban bien por otros - mucho más modernos, con efectos supersónicos de estos y que no me gustan- sólo para sufrir un poco y saciar así mi vena masoquista. Y por supuesto, pido que me regalen tupperwares variados y muñequitos idiotas varios por eso de llenar la casa de porquerías, que tanto espacio libre me molesta.

Gracias, Gran Multinacional, (reverencia) por cumplir a rajatabla mis órdenes y el más mínimo de mis deseos. Soy una consumidora modelo, de estos que tenemos el poder y eso, y me tragaré todo lo que me eches afirmando hasta la saciedad que me es indispensable y fui yo quien lo pidió así.

Y de repente una se sorprende siendo lo que no se creía que se era. Flemática, sí, eso creía. Hasta que algo hace saltar por los aires esa flema en un instante y una se queda atontada, contando estrellitas como en los cómics, y se dice con vocecilla intranquila "pero yo no era esto..."

Subida en las plataformas de la flema, parece que el río de lava no la afecta a una hasta que llega a los talones. El problema es que las plataformas se derriten con el calor. ¿De qué hacen las plataformas hoy en día, que no aguantan nada? Una ya no puede ser ni Drag-Queen en condiciones.

Creemos que somos una cosa y nos sorprendemos haciendo lo contrario de lo que se supone deberíamos hacer. Eso nos pasa por creer. Me pasa por creer. Hubiera sido más sencillo no ponerme a creer ni a teorizar sobre ello, ya que ahora me tengo que inventar unas teorías nuevas, con lo cansado que es eso y el poco tiempo que tengo. Y el problema es qué me invento ahora. La falta de sueño me ha afectado la imaginación seriamente.

Me puedo inventar que soy un escifozoario y a partir de ahí sacar una serie de características que correspondan al carácter de los escifozoarios y redefinirme con ellas. Todo sea por definirme. Al fin y al cabo, toda autodefinición es tramposa por subjetiva e incompleta. ¿Cuántas cosas nos ocultamos cuando nos autodefinimos? ¿En cuántas cosas mentimos, ya sea de una forma inconsciente o semiconsciente? Si no nos mintiéramos probablemente (como dijo alguien que ahora no recuerdo) dejaríamos de saludarnos.

Ahora que he decidido ser un escifozoario voy a inventarme una serie de características que me molen para autodefirme y me las voy a creer a pies juntillas. ¿Mentirijillas? Por favor, ¿cómo osáis pensar eso? Los escifozoarios son los seres más sinceros que existen. Lo digo yo, que soy uno de ellos.

A ver, características:

Dentro de los escifozoarios me pido ser un alcálefo, y dentro de los alcálefos decido ser una Pelagia Noctiluca, o sea, una cubomedusa que vive a profundidades variables. Tiene coloración rosaceomorada y la umbrela salpicada de puntos negros. El manubrio (¡Por Dios! ¿Tengo yo de eso?) está formado por cuatro largos y robustos brazos bucales.

Mola lo de la coloración rosáceo morada. Se lleva mucho esta temporada.

Y bueno, lo de las características psicológicas lo pongo ya mismo, por supuesto:

Abracadabrante, polimórfica, invariable, urticante y vibrátil.

Y además, encima tengo ocho tentáculos.

Leo por ahí, en otros blogs, diarios de vidas humanas (o eso parece). Los hay de dos tipos: o son de un interesante extragaláctico de tantísimas cosas fuera de las normas que han hecho y a cuantos homínidos se han tirado por minuto, o son de una lánguida rutina que haría bostezar a las almejas. Un ejemplo del diario A: el fucking-extragaláctico.

"Me levanté está mañana, le abrí la puerta al fucking cartero y me lo tiré. Le robé las cartas y las tiré por la taza del vater y con su tarjeta de crédito me fui al cajero a sacarle la pasta. Oh, shit, el banco estaba lleno de bloody burgueses. Allí me tiré a dos padres de familia que estaban sacando el dinero y luego me follé a todos los empleados. En media hora había acabado con todo el banco. Qué fantástico que soy, of course, y qué miserables gusanos sois vosotros, que no me entendéis y no sabéis lo que es robarle las bloody cartas de shit al fucking cartero."

Ejemplo del diario B: rutinario bosteza-almejas.

"Me levante esta mañana, le abrí la puerta al cartero que es primo de una amiga de mi tía la del pueblo que se casó con un guardia civil en el 57 y me dijo que estaba muy cansado porque trabaja mucho. Luego fui al banco a abrir una cuenta ahorro vivienda porque quiero comprarme un piso aunque voy a seguir viviendo con mis padres y vi a ese empleado que me gusta y que no me hace ni caso porque dicen que es gay. Y a mí no me importa que sea gay siempre que me cumpla, pero me dicen que los gays no cumplen con los que no son gays y yo no lo entiendo porque qué tendrá que ver una cosa con la otra y la velocidad con el tocino y a quien madruga Dios le ayuda porque a cada cerdo le llega su Sanmartín. He comido ensalada de lechuga y tomate y un filete a la plancha que ha hecho mi madre aunque yo le he dicho siempre que lo prefiero rebozado."

Yo no pienso contar mi vida: es muy aburrida. Si tengo que contar cuantas lavadoras pongo al día, cuantas botellas de agua me trago y a qué horas paso de ser persona a servidora y comida (sí, literalmente, aunque no me sirva en un plato) de la reina de la casa, me quedaría dormida en el teclado. Estoy pensando en inventarme una vida nueva, no por nada, que la mía está bien, sino para contar algo y ser un verdadero "blogger", de esos con medallita de méritos y corte de pelotas, pero no quiero que sea ni bosteza-almejas ni fucking-extragaláctico. Una vida de filete rebozado me parece un auténtico desperdicio, y más aún, tomarse tiempo en contarla, y una vida de follarse a todo el banco me parece, además de poco agradable (porque el público que suele haber en los bancos muchas veces no se ducha lo suficiente y puede que incluso tenga ladillas, aunque hay excepciones, por supuesto) un tanto escocida.

Pues eso, hala pues. Qué me tendré que inventar algo para ser cyberpersona y eso. Por ahora he decidido ponerme dos trenzas rubias y llamarme Shannon. Mi principal objetivo es montar una granja de avestruces para usarlas como caballos de tiro solidarios. Soy vegana e hypermegaingenua, que me mola mucho eso. Muy flower power. Sois todos muy malos y el mundo es un espacio muy egoísta. Menos mal que estoy yo aquí para recordaros lo malos que sois y lo solidaria que soy yo con las avestruces huérfanas. ¡¡¡¡Ja!!!!

Avestruces for ever!!!

Estaba tomándome una mandarina cuando de repente me asaltó la idea: "¿Cuánto tiempo llevo defendiendo (si es que defiendo algo) los mismos argumentos?" Cinco años, me respondí.

En cinco años me habre zampado quizás unos cien kilos de mandarinas (tal es mi aficción), y sin embargo fue esa mandarina y no otra, ni siquiera un mango o una granada la que me hizo saltar el click.

Y es que cinco años son muchos y los argumentos, de tanto repetirlos están ya un poco ajados. Me aburro hasta yo, que soy poco proclive al aburrimiento porque siempre acabo entreteniéndome con algo. ¿Y si los cambio? Porque lo malo de unos argumentos ajados es que para defenderlos a capa y espada (por eso de no cambiarlos por otros, que da pereza) tienes que hacer el esfuerzo de creértelos, y entonces te los tomas en serio y los conviertes en principios. Y los principios, bo, bo, bo... Me dan mucho yuyu. Porque esos principios que se tienen que autoconvencer de que son los mejores, se convierten en unos tiranos, rígidos, que no te dejan vivir a ti ni a los demás.

Así que me voy a buscar unos nuevos, no por nada en particular, sino por cambiar un poco de discurso, que ya me he hartado de primates y bichos varios (son feos y peludos, nada fashion). A ver si los encuentro en alguna parte. Los quiero frívolos y ligeros, muy ligeros, como plumón de ganso húngaro, algo así como los consejos cosméticos de Cosmopolitan o Marie Claire.

Y seguro que, encuentre los argumentos que encuentre, los defenderé con ahinco, con fuerza, como conversa reciente, y eso mola mucho porque entretiene, ya que implica peleas varias, luchas, palabras, retórica... Nada hay como el deseo de pelear y revolcar al adversario por el barro, ni siquiera el sexo, aunque ahora que lo pienso el sexo revolcándose en el barro no debe estar nada mal (si no me pillo una pulmonía) aunque deberé enterarme antes si las manchas se quitan.

Bueno, vayamos a lo importante: hace dos meses que no me pinto las uñas y eso es una desgracia. Incluso me las tuve que cortar, lo cual me costó un serio disgusto. Para celebrar la Navidad me las pienso pintar. Ya que no he puesto ni árbol, ni Belén ni un mísero pastorcillo, qué menos que pintarme las uñas para dar un tono de color a fechas tan entrañables. Y voy a comprarme unas bragas rojas con el logotipo de la Coca Cola.

Y nada, pues que Feliz Navidad y eso. Que ya encontraré argumentos para defender por qué felicito la Navidad si en teoría soy contraria. Sí, seguro que los encuentro por ahí. No tengo más que centrifugar un rato los argumentos antiguos y me salen otros nuevo recién lavaditos y relucientes.

Sin rencores.

Eso dicen, que sin rencores, que es malo tener rencor, que nadie que se precie de bueno y guays lo tiene porque lo supera todo con su aura disciplente y de seguridad en sí mismo. No está bien visto tener rencor, no es noble, ni sano, ni sirve para dar puntos para el nirvana. Mejor decir que no existe, que no se usa de eso, que uno se traga el dolor y la rabia y se diluye por magia en los ácidos del estómago. Sin rencores, sí, que somos muy sanos y lo soportamos todo como si nos resbalara.

¿Y qué pasa cuando un día esos rencores silenciosos que se han ido acumulando como capas freáticas, diluídos aparentemente en la magia del buen rollito impuesto pugnan por salir? Prefiero no pensarlo, que me da yuyu.

Rencor es resultado de la incapacidad en un momento dado de enfrentar una situación de rabia, de desamparo, de injusticia, de humillación. ¿Y existen seres omnipotentes capaces de enfrentar todas esas situaciones sin que un resquicio de rencor se les quede atrapado en una grieta? Deben existir, sí, porque hoy, leyendo por encima las declaraciones de un disidente que ha sido liberado en Cuba, decía que no tenía rencor.

Yo creo que en su caso sí tendría rencor, y mucho (aunque quizás me callaría y diría hipócritamente lo mismo que él, por eso de preparar la venganza en frío). De hecho, guardo rencores antiguos por cosas más pequeñas. Rencores de situaciones que no pude enfrentar en su momento debido a mi corta edad, al desamparo y la falta de experiencia. Siempre hay situaciones que no podemos ni sabemos enfrentar, por lo menos los seres vulgares y corrientes como yo, que venimos del mono, y no fuimos creados por un ser divino.

Ayer por la tarde, medio adormilada en el sofá, me desperecé de pronto al escuchar un reportaje sobre África. Abrí los ojos y un africano vestido a a la usanza tradicional de su pueblo (no sé de qué país era y suele ser un dato importante) explicaba las razones por las que había decidido tomar una segunda esposa:

1- Porque si la otra mujer está embarazada y da a luz él se tiene que aguantar las ganas sexuales durante una temporada.

2- Porque él no es, en absoluto, ningún adúltero.

3- Y también por amor, claro, siempre hay amor en el fondo. Además, la nueva mujer es más joven. (Éste sí hablaba de amor, pero me temo que no era del amor tal como nosotros lo consideramos en Europa)

Y me eché a reír. Me hizo gracia tanta espontaneidad a la hora de explicar sus razones y sobre todo el convencimiento de que él no es un adúltero.

Posteriormente, una prostituta, de Mali, que había huído del hogar familiar para no someterse a un matrimonio no deseado, aclaraba su relación con Dios diciendo que lo bueno que tiene es que le rezas y siempre perdona.

Y me pregunté qué tendría Dios que perdonarle a ella con la vida que le ha tocado llevar a la pobre. ¿No será al revés?

Más allá de culturas, raíces y tradiciones, me da la impresión de que el ser humano siempre se está inventando subterfugios para poder presentarse a sí mismo de una forma conveniente. Así, el polígamo se sentía bien en su piel porque no era un ser despreciable como adúltero. La prostituta solucionaba el conflicto que le producía su profesión, despreciada socialemente y considerada pecaminosa, rezando y sintiéndose ipso-facto perdonada por Dios (por suerte, se había buscado un Dios indulgente).

Y empecé a recordar tantos y tantos comportamientos de autoafirmación en la mentirijilla solapada que observo diariamente. Los hay variados: desde el que se presenta a sí mismo en la forma clásica de bondad y principios, hasta el que se presenta como un rompedor absoluto de tabúes. Y entre ambas poses una infinita tela a cuadros de distintos matices, poses también, claro, aunque de distinta intensidad y no tan evidentes.

Subterfugios, engaños, mentirijillas piadosas que uno se dice a sí mismo para sobrevivir diariamente. Y gracias a Dios que sabemos mentirnos (¿Esa asombrosa y maravillosa capacidad nos la dió Él en el pack de nacimiento?, aunque es una arma de doble filo, porque llevada a los extremos se convierte en arma de destrucción masiva.

¿Qué es el amor? le preguntaron a una babushka (abuela rusa) vestida toscamente, con botas, gruesas medias y un pañuelo roto en la cabeza. Se rió pícaramente y contestó "No sé. Yo no he tenido tiempo para eso porque me he pasado la vida trabajando" Y añadió mientras reía y se encogía de hombros, sentada en un tronco: "Mi marido se murió hace mucho. Era muy borracho. Me dió muy mala vida y ahora estoy mucho mejor"

El autor del reportaje buscaba el romanticismo que había inspirado a un gran autor ruso a escribir un poema que ahora no recuerdo hablando sobre el amor en Yaroslav. Fue a los campos helados buscando la inspiración, la sensibilidad, la sensualidad, la ternura.

En una granja de pollos preguntó a otra, que trabajaba recogiendo el estiércol. Misma respuesta. Y después a cuatro o cinco más, que se reían a boca ancha mientras bromeaban entre ellas sobre las borracheras de los maridos a los que habían echado de casa. Nadie conocía el poema. Nadie hablaba del amor.

***

En Israel, un hombre judío de origen etíope, polígamo, dejaba entrar en su casa a las cámaras para mostrar a su nueva esposa, una chica más joven que la primera, con quien tenía ya unos cinco hijos o así. Al final, después del seguimiento de un año de pequeñas rivalidades molestas entre ambas esposas y el nacimiento de una nueva niña en la familia, el orgulloso patriarca decía en confidencia al periodista: "¿Sabe? Yo creo, de todas formas, que a mi hogar le falta femineidad, que necesita algo más femenino. Así que, en cuanto pase un poco de tiempo, me caso con otra más".

Y hablaban de lámparas, territorios e hijos. Nadie hablaba del amor.

***

Los Zapotecos hablaban de la aceptación de la homosexualidad (travestismo masculino) en el seno de su comunidad. Según decían las mujeres (aparentemente, es una de las pocas sociedades matriarcales que existen, aunque diferentes estudios no se ponen de acuerdo en este asunto), un hijo homosexual les es muy beneficioso porque se ocupa muy bien de la casa y ayuda mucho, además de no abandonarla nunca al no casarse ni tener descendencia propia. También, entre las ventajas de tener travestidos, estaba el hecho de que las mujeres podían conservar su virginidad hasta el matrimonio, al ocuparse ya los travestidos de iniciar sexualmente a los jóvenes y servir de solaz a los hombres de la comunidad para descargas hormonales. Evidentemente, se había aceptado la homosexualidad porque le sacaban mucho provecho.

Y nadie hablaba de amor.

***

Un lujo. Otro más. La sensualidad y el amor son lujos, como el perfume, la seda y ver nevar con velas.

Imagen: Erté "Flames of love"

¿Cuántos chantajes emocionales soportamos al año? ¿Se pueden contar? ¿Programar?

Estaría bien que fueran en fila india, embaladitos, como en una cinta transportadora y apareciesen sólo los días pares o impares, por eso de descansar y recuperarse entre chantaje y chantaje. Una utopía más, por supuesto, de tantas.

Veo como se cocinan ya los chantajes venideros, esos que están a la vuelta de la esquina, y siento ya cierta rabia anticipada. Otra vez toca el desagradable papel de marcar territorios, de ser una persona implacable, o al menos parecerlo. "Comprende que", se supone que mi comprensión es ilimitada, sin embargo el que lo dice no se para a comprender que no tengo por qué comprender. "Cede para que X esté contento" Se supone que para mí es muy importante que X esté contento, pero el caso es que me importa más estar contenta yo. X anda mucho más pendiente de sus necesidades que de las mías, aunque disfraza de sacrificio lo que supuestamente hace por mí, que, por otra parte, yo no le pido.

Hay personas que, por desgracia, sólo saben funcionar en clave chantaje. Ni siquiera son conscientes de ello. Lo curioso es que están absolutamente convencidos de su altruismo, bondad y actitud desinteresada, por lo que es imposible que, en un momento dado, se den cuenta de lo que hacen. Y hagas lo que hagas, ellos se han puesto en la piel del sufriente, por lo que a ti te toca la piel del malo que hace sufrir. Un rol cansado, este de malo, porque el bueno, convencido de que la razón e incluso el Reino Celestial están de su parte, no para de insistir en convertirte, en un ejercicio de proselitismo pesado y lloroso al que sólo puedes responderle, si no quieres convertirte en una marioneta de la bondad, con dureza. Y esa dureza le convence aún más de que es una víctima y se pone más pesado, aunque lo disfruta mucho, todo hay que decirlo.

El caso es que yo no disfruto nada teniendo que ser dura e implacable. Sé que a los chantajistas les mola mucho, porque sufren gratis y se autoconvencencen de lo buenísimos que son, pero a mí no me aporta ningún beneficio. Ése es el problema. Tengo que aprender a sacar algún tipo de beneficio de esto, por lo menos que me dé para comprarme un traje a lo Cruella Devil para la performance.

Estaba pensando en poner un negocio de chantajes a la carta con lloros, sin lloros, con acusaciones directas o indirectas, al gusto del consumidor. Según el tipo de chantaje se cobra más o menos (se pueden hacer ofertas por grupos y promociones especiales de Navidad).

Por supuesto que todo lo hago por altruismo y eso, por los demás, porque nunca jamás de los jamases pienso en mí (lloros *).

* Todavía no me salen lo lloros muy bien (sí, ya sé que están desafinados), pero ya veréis: estoy aprendiendo la mar de bien a chantajear, e incluso creo que va a ser mi nueva vocación. Mola.

Y más mitos. Esa tendencia a mitificarlo todo, a huir de una realidad un tanto prosaica me llama poderosamente la atención. Leo por ahí como mitifican la infancia y dicen que es un periodo especial en los que los niños tienen capacidades que los adultos perdemos. Como si los niños, así, en genérico, fueran superdotados.

Y me temo que no, que hay niños encantadores, sensibles e inteligentes, pero que hay otros insensibles e insoportables. Lo que ocurre es que un adulto que se considera a sí mismo sensible e inteligente, cuando echa una ojeada a su infancia y la añora, se ve representado en los niños sensibles e inteligentes y no en los otros. Si vuelvo a mi infancia y veo con los ojos de una niña me encuentro con cantidad de críos cuyo comportamiento era cruel, repugnante e hipócrita, aparte de carecer de encantos y talentos varios.

Recuerdo a G. y D., hermanos. Eran verdaderamente repugnantes y crueles ya a la edad de cuatro años. No sé si tenía que ver el hecho de que su madre se llamase Aniceta, que puede traumatizar a más de uno, pero el caso es que eran un terror, ya con voz ronca, que disfrutaban maltratando a los bichos. Me desaparecieron dos patos y estoy segura de que fueron ellos los que les retorcieron el pescuezo porque venían todos los días a verlos y los tenía que echar de allí. A ciertos bichos los maltratábamos todos, quizás por la lejanía entre especies, pero a los mamíferos o las aves que tenían nombre propio y eran mascotas los respetábamos bastante. Por ejemplo, echábamos agua en los hormigueros para ver cómo salían las hormigas, pero recogíamos a las golondrinas y los gorriones caídos del nido. Claro que, en esto también había una gradación de sensibilidad. No todos sentían el mismo grado de empatía por los mismos bichos. G. y D. eran los casos más extremos, pero había muy diversas formas de comportarse en las que la capacidad de fingir ya era toda ventaja a la hora de sobrevivir.

Igualmente, se mitifica a los ancianos como ejemplo de sabiduría. Y sí, los hay sabios, pero me temo que los que han sido zopencos toda su vida llegan a viejos igual de zopencos. También se ven frágiles aquellos que han sido unos hijos de puta y a las personas sensibles les dan pena. Me temo que, cuando uno se considera inteligente y sensible, cree que de mayor será sabio y frágil, y no zopenco ni hijo de puta sin fuerzas.

Que sean viejos y niños zopencos e hijos de puta no implica que sus madres deban apercibirse de ello, no, en eso la naturaleza es sabia y ciega por medio del instinto. Es deseable que la madre no se dé cuenta de nada y quiera a sus hijos sean como sean. No quiero ni pensar qué ocurriría si no fuese así.

Pero es mejor pensar que la niñez es magia y la vejez es sabia. Fustiguémonos como adultos estúpidos incapaces de ser como los niños y los viejos. Al fin y cabo, el látigo deja marcas muy molonas de sufrimiento y luego se pueden enseñar por ahí, como los tatuajes. Para presumir hay que sufrir: ya lo dice la sabiduría popular.

Ayer, en una respuesta a un foro alguien dijo: "me paso por el forro de los cojones tal y cual...". Y yo me quedé obnubilada ante la expresión "forro de los cojones" porque no sabía que llevasen forro. Es evidente que desconozco muchas cosas de la tendencia de la moda y de la alta costura. Creo que me he quedado un tanto desfasada con tanto leer sobre primates y australophitecus, que van desnudos y no disponen de medios sofisticados cuando se trata de pasarse algo, ya sea de forma masturbatoria o para despiojarse, por semejante parte.

Y es que forrar los cojones es de una sofisticación que supera los límites de mi educación campestre, por lo que creo, necesitaré algunos apuntes sobre el tema para adecuarme a la vida urbana. Tengo mis dudas, claro está: ¿El forro es de seda o con rayón se las apaña uno? ¿Se cose directamente el forro a lás gónadas? ¿se grapa o se arregla el asunto con un lacito? ¿se usa un fruncido? ¿produce el forro en los cojones algún tipo de alergia o prúrito? ¿en las relaciones íntimas se debe dejar el forro o es mejor quitarlo?

¿Se puede ir a una reunión social sin forro en los cojones? ¿puede dejar de hablarte tu jefe y ser la comidilla del resto de empleados si no llevas el forro o lo llevas roto y descosido?

Y lo que más me preocupa: ¿Hay que hablar en los círculos sociales de tiendas donde se compran los forros de los cojones de marca y presumir de tu forro o es un tema mejor a obviar?

Digo que comprendo, que entiendo, pero no sé por qué lo digo. Porque no comprendo.

Como Holden Caufield, que decía algo aunque no quisiera en realidad hablar de ello sino de algo muy diferente. Y resulta extraño sentirse como Holden a mi edad, cuando se supone que pasé ya la adolescencia hace mucho. O quizás no, quizás la adolescencia no se pase nunca y se enmascare de madurez y raciocinio porque es lo que hay que hacer.

Hace años, en la estación de Burdeos, mientras esperaba un tren, ví subir las escaleras de los subterráneos a un niño de unos siete años con una maleta enorme que arrastraba a duras penas. Detrás, su padre, también cargado, y tres hermanos pequeños cargados cada uno con lo que podía. Por último, la madre llevaba otro bebé en brazos. Un velo islámico gris cubría pudorosamente sus cabellos.

El niño de la maleta ya era adulto, con su carga, sus hermanos, su disciplina de buen hijo. Imaginé que seguiría meticulosamente todas las obligaciones, todas las responsabilidades que una vida de sacrificio y trabajo le impondría desde un principio y me dió un enorme tristeza esa mirada en la que ya no se avistaba al bebé que era hacía tan poco tiempo. Supe que ya era adulto, que la adolescencia no llegaría porque nunca llega para esos seres a los que el deber llama desde la cuna. Y pensé que la adolescencia, vivida como tal, es un lujo.

Por eso sé que no comprender, no entender, es un lujo que me puedo permitir porque no estoy obligada a comprender ni a entender cualquier cosa. Hay personas que llevan ya el camino marcado y entenderán aquello que deban entender, sin salirse un milímetro. En mi adolescencia tardía y desfasada, recuperada a golpes de frivolidad y cinismo(*), yo puedo permitirme la duda, la contradicción y el desconcierto. Un lujo.

No comprendo y sonrío estúpidamente. Un lujo.

(*) Ésto es para aquellos que disfrutan repitiendo ambas palabras maquinalmente (de una forma absolutamente genial y talentosa, por supuesto) cuando se refieren a mí. Lo hago por altruismo, para que disfruten un poco y de paso irme ganando el Nirvana.

Sí, porque va de sueños. Me gusta que la gente sueñe.

Oigo mucho por ahí eso de "no me creo peor ni mejor que nadie pero los tales son unos imbéciles, unos degenerados y..." Evidentemente, eso no es creerse mejor que los "tales" ni ponerse en posición de superioridad con respecto a ellos, porque el que lo dice, por descontado que tiene el ego más equilibrado del planeta. O por lo menos lo sueña, y eso es enternecedor. Mola eso de soñar que uno, cuando ataca a los demás, no se intenta poner en posición de superioridad y el ego nunca está presente.

También se lleva el creerse un monstruo que puede hacer toda una serie de atrocidades (porque las piensa, porque pensar burradas es de lo más normal) y decirlo angelicalmente, sin hacer una sola atrocidad e incluso siendo amable. Otro sueño de esos molones que hacen que uno se sienta poderoso en su supuesta peligrosidad. El caso es que los seres que hacen atrocidades de verdad, sueñan con ser santos y tener causas muy justas y precisas para cometer esas atrocidades. Ellos no sueñan que son monstruos, sino que hacen justicia.

Para esta temporada otoño-invierno se lleva el manifestarse absolutamente en contra de la hipocresía y decir que uno no es hipócrita en absoluto, que la hipocresía es lo que más le molesta e ipso-facto decir lo que haya que decir según el politiqueo correcto de turno para que el grupo social no se encabrite o hacer la pelota a los web-masters. Soñar que uno no es hipócrita es de lo más molón y sube mucho la autoestima.

Todos estos sueños, y más, que abundan, son muy necesarios para la supervivencia de la especie ya que, lo importante no es lo que seas en realidad, sino lo que creas que eres. Por ejemplo, yo sueño con que soy Cleopatra, y eso que tengo el pelo rizado y no puedo ni ver a las serpientes (males menores porque me puedo hacer un brushing y comprarme un par de bivchas de plástico). Estoy convencida de que soy Cleopatra, vamos. Y a ver quién me convence a mí de que no lo soy.

Una vez le atizé una buena hostia a un pianista con un paraguas. Sí, es verídico. Por suerte no le afecté órganos vitales, pero lamentablemente, tampoco le sirvió de nada (a mí sí, es evidente mi sentido práctico). Y es una lástima que si te atizan una hostia dolorosa y fuerte con un paraguas no te sirva para nada ni aprendas de la situación. Lo que hizo el pianista en cuestión fue quejarse amargamente frente a personas que, supuestamente, me podían meter en vereda de que yo era una salvaje, pero no se paró a pensar el porqué de la hostia.

La enseñanza de toda esta maravillosa fábula de pianista, sonatas y paraguas, es que si te ves en la situación de tener que dar una buena hostia (lo de pianista es optativo, podéis elegir profesión a la carta), no pienses en el favor que le vas a hacer al otro ni la enseñanza que vaya a recibir a consecuencia del castigo -lo más probable es que no aprenda nada - sino en comprarte un buen paraguas, robusto y resistente, que te aguante la estocada. Que no estamos para andar comprando paraguas nuevos todos los días.

"Si los españoles hablásemos sólo y exclusivamente de lo que sabemos, se produciría un gran silencio que nos permitiría pensar."

Esta frase la encontré hace poco atribuída a Manuel Azaña.

Y es eso lo que yo echo de menos: opiniones pensadas. Leo y leo porque me interesa saber qué es eso tan abstracto e intangible de la "opinión pública" y me encuentro con una repetición incansable de tópicos, tanto de los antiguos y decimonónicos como de los modernos. La información que no se ajusta a esos tópicos se escurre. No se capta entre el farfullo incansable.

A veces, encuentro opiniones interesantes en algún lado, porque las hay, pero no suelen llamar mucho la atención. Se pierden empanadas entre farfullos y más farfullos que repiten siempre lo mismo. Con frecuencia, personas que tienen unas opiniones bastante ajustadas a los estándares (ya sean estándares de un tipo como de otro, que los hay variados por eso de poder discutir con los contrarios) hablan con engolamiento de cómo llegaron a esa conclusión, como una de ellas a la que leía ayer y decía que sus opiniones eran fruto de su "experiencia en la vida" y añadía que creía en lo "sublime del ser humano". Nada del otro mundo, pues. Vamos, que no me asombra lo más mínimo que creyera en lo "sublime del ser humano" dado lo sublime de su opinión. Y hay tantas y tantas opiniones sublimes que, evidentemente, la sublimidad es un hecho.

El caso es que mi experiencia en la vida no me da para tener opinión sobre todo lo que se mueva. Me da para ir tirando y poco más. Hay temas que, por interés o causas variadas, conozco un poco, y en ellos sí tengo opinión (subjetiva, claro, porque eso son ls opiniones), aunque muchas veces no una opinión clara e inamovible porque contínuamente aparece información que indica que bien pudiera no ser así, pero la mayoría se me escapan. Para lo básico, eso sí, procuro no dudar demasiado, porque si llueve y dudo sobre si llevar o no paraguas y sus consecuencias éticas al estar fabricado en la India o el impacto medioambiental dado que es un tejido plástico, me puedo pillar una pulmonía, lo cual no estaría mal por eso de tener una mayor experiencia en la vida, pero tendría que reposar en cama con un pijama fabricado en Vietnam, lo cual me suscitaría otra serie de dilemas éticos.

Pero el caso es que está bien leer siempre los mismos tópicos y volver a releer siempre lo mismo porque al final te lo aprendes de memoria y lo rezas por la noche antes de ir a dormir como lo de "cuatro esquinitas tiene mi cama", con lo cual te duermes tan pancho, tan feliz de ser tan sublime, y es mucho menos aburrido que contar ovejitas.

Sr. Azaña, (lo de D. Manuel me da yuyu por eso de los tratamientos de Don, tan clasistas. Boooo...) me temo que enviaré inmediatamente su frase al olvido. ¿Para qué queremos pensar con lo a gusto que estamos así? Ande, no sea aguafiestas.

"Si no puedes cambiar la sociedad, destrúyete a ti mismo"

Parece ser que esa fue una frase muy en boga hace unos años. Hizo furor y muchas personas se entregaron con fervor a destruírse a si mismos porque la sociedad, evidentemente, no cambiaba tan deprisa, aunque mejoraba discretamente en algunas cosas.

El caso es que el destruirse a si mismos, aunque fuera visto como lo más rabiosamente rebelde, es de lo más convencional, quizás no en la forma, pero si en el fondo. Esta sociedad ha sido durante siglos tremendamente autodestructiva en la obsesión por negar toda una serie de comportamientos que eran catalogados de pecado. Atormentarse, convertirse en un martir, estaba bien visto y, sin embargo, disfrutar era sospechoso de ser "mala persona y mal cristiano".

Por eso me resulta tan curioso que muchos de los movimientos que, en teoría, van en contra de una sociedad establecida perniciosa para sus intereses, no hacen sino reproducir los martirios de esa sociedad, pero con otros pinchos. La autonegación, la autodestrución de uno porque la sociedad es "así" no hace sino conseguir que esa sociedad, además de no cambiar, te venza.

Pero queda mejor la autonegación, la autodestrucción, porque intelectualmente, es mucho más molona. A alguien que disfruta se le puede calificar de que tiene una sonrisa estúpida, porque en teoría los únicos felices son los imbéciles ya que, si tienes un cociente intelectual superior a 90, te das cuenta de que la vida no tiene sentido por lo que mejor amargarse. Lo que ocurre (yo tengo un cociente inferior a 90 y por eso puedo decirlo sin que me cuelguen) es que si la vida no tiene sentido no tienes porque amargarte. ¿Hay que buscarle un sentido a todo para hacer cualquier cosa? Y lo divertidísimo que es el absurdo...

Sin embargo, ir de morros todo el día y amargar la vida con negros pensamientos filosóficos que llegan a la conclusión inevitable de que la vida no tiene sentido, tiene sus ventajas, porque se liga mucho. Da un aura de romanticismo, profundidad y tal, aparte de que indica que, en cierto modo, eres una persona de bien aunque no te laves y vistas raro, porque sufres. Y el sufrir te hace estar en la sociedad de pleno derecho, que para eso hemos venido, para sufrir, con lo cual ya hay un sentido y todos contentos (pero que no se note que en el fondo están contentos).

Con este tema no es mi deseo criticar a las personas que sufren o hayan sufrido una depresión, asunto muy serio, que merece toda mi consideración, sino a aquellos movimientos (los hay a patadas) que contínuamente se ponen de moda como lo más in y que no hacen sino reproducir, en plan moderno (la quincallería ha sido renovada), comportamientos destructivos que llevamos de lastre social durante 2000 años.

"Si no puedes cambiar la sociedad, disfruta de ti mismo" Diría yo, aunque claro, mejor no me escuchéis porque ya he visto que el sufrir mola y voy a poner una tienda para venderos cilicios y otros martirios.

Mejor: "Si no puedes cambiar la sociedad, cómprame un látigo para autocastigarte fabricado en China y por el que voy a sacar un beneficio del 200%, corderito".

Andrée Putman, destacada profesional francesa del diseño de interiores dijo el otro día en un reportaje que "El buen gusto limita mucho en las posibilidades de elegir y que una persona obsesionada por el buen gusto lo que hace es limitarse". Añadió que "Por desgracia, mucha gente cree que posee ese buen gusto". Y me pareció interesante su reflexión.

Es curioso que quien diga eso precisamente sea una diseñadora de interiores, que en teoría debe tener buen gusto (lo que sea eso) para satisfacer a su clientela y vivir casi en una perpetua adoración del buen gusto, pero es posible que se deba a la saturación profesional o que fuera una forma sibilina de meterse con sus clientes, ricos y un tanto deseosos de imponer su criterio sobre lo que es ese deseado buen gusto.

Evidentemente, existen ciertos patrones estéticos entre los que nos movemos y rechazamos o aceptamos las cosas. Algunos deben ser viscerales, pero otros son claramente sociales, influenciados por el medio y la moda. Por ejemplo, yo siempre odié los muebles estilo años setenta, porque cuando era niña ya estaban recién pasados de moda, que es la peor época antes de su resurrección como tendencia innovadora. Es posible que influyera el hecho de que esos muebles eran tristes y se habían desgastado muy pronto, por lo que tenían cierto aspecto lamentable. Sin embargo, el otro día me sorprendí, después de haber visitado una tienda de decoración, deseando comprarme una mesa con sillas que imitaba esa época, muy moderna y tal. Y me quedé perpleja, porque es un estilo que siempre había detestado.

Y me pregunto de dónde proviene ese impulso: si durante años me he estado limitando o si ver tantos catálogos de decoración ha acabado por influírme. Y es que yo siempre quise tener buen gusto, eso tan abstracto y tan poco claro, y sin embargo, ahora me pregunto si me compensará intentar tenerlo. Porque he visto tanta gente con "mal gusto" (sí de ese que chirría) llevar cualquier cosa con el convencimiento de que es una preciosidad, y lo mejor: los he visto tan contentos. Sin embargo el buen gusto es un temor perpetuo a que nada desentone, a que no haya nada hortera que nos pueda hacer caer en desgracia. Una esclavitud, vamos. Y a estas alturas de la vida me vale más una sonrisa hortera que un minimalista gesto discreto de buen gusto.

Fotograma de "The pillow book", película de Peter Greenaway con decoración de Andrée Putman.

No puedo dormir.

Esta mañana tuve que tomar un café muy ligero, y como ando totalmente descafeinada desde hace tiempo, me ha hecho más efecto del habitual.Y aquí estoy, despierta, a las dos y media, como en mi mejor época de noctámbula, tomándome una tila doble para ver si entro en sueños.

Y recuerdo cosas que se me venían a la mente hace un rato, cuando intentaba dormirme en la cama: Aquella chica de diecisiete años que conocí hace tanto tiempo en una mercería, por casualidad; su rostro de resignación ante la vida, que me llamó la atención por su mansedumbre... Meses después se casó embarazada de un chico que no le gustaba y con el que salía para dar celos a otro que la tenía loca perdida. Diecisiete años y casada, esperando un hijo de alguien a quien no quería... Resignación ante la vida. ¿Qué vida? Otra historia más de esas que dan pavor.

Yo también tenía entonces diecisiete años. Y era ambiciosa. Sabía que la vida no me iba a vencer, así, tan pronto, quizás con los años, como tambien es lógico. Veía caer, a mi alrededor, a chicas embarazadas como chinches. La Esmeralda, por ejemplo, orgullo de su madre porque, según ella, era la única chica decente de los alrededores, cuando, escuchando al cotilleo vecinal, era una adicta a los servicios de las discotecas y al asiento de atrás... La Anabel, que habiendo sido vapuleada por un padre alcohólico en la infancia, se dió a las drogas y se preñó de un pobre crío, vástago de una de estas familias de marginalidad y analfabetismo endógenos. Miseria originando más miseria.

Como es normal, tuve alguno que otro novio, pero me duraban poco. Como mucho un par de meses. Me aburrían mucho. No tenían conversación ni sueños. Pura hormona que eran los pobres, pero hormona aburrida, (las hay con gracia y eso). Y yo siempre he sido un tanto escrupulosa y no me he dejado sobar por hormonas aburridas. Además, no entendían que yo quisiera estudiar una carrera porque, para la vida que ellos imaginaban, eso no hacía falta. Y es que me imaginaban una vida que se parece más a un calvario que otra cosa. Así que, antes de la presentación a la familia política solía darme el yuyu y lo dejábamos "de mutuo acuerdo mío", claro, porque a ellos les sentaba mal por eso del orgullo herido y a mí me daba reparo dejarlos así: pero enseguida encontraban sustitución adecuada a sus necesidades y en unas semanas ya andaban hormoneando con otras más dispuestas y enamoradas y eso. Mi hermana me decía que yo era cruel. Sí, es posible, aunque si me hubiera dejado llevar por la inercia la vida sí que hubiera sido cruel conmigo.

A los diecisiete años, entonces, en el medio en el que yo me movía, una chica "sin novio" era una "solterona" en potencia, por lo que, la mayoría de ellas se agarraba al primero que pillaba, aunque no le gustara demasiado, por eso de que más vale pájaro en mano (no seáis mal pensados, es una metáfora sin mensaje subliminal) que ciento volando. Ellos se agarraban a las tetas, en un intento de volver a la lactancia perdida y soñada, y les solían valer todas, sobre todo si eran orondas y abundantes. En fin. Y yo con diecisiete años y "solterona".

A los dieciocho ya había salido de allí para siempre, para no volver. Ambición, lo llamaban. Supervivencia, lo llamo yo.

¿Por qué a los diecisiete años ya han consumido su vida? Eso sí es cruel.

Y allí estaba en la pantalla. El Papa en Lourdes. Hablaba un francés incomprensible debido a su extraordinaria dificultad para mover los músculos faciles. Se cansaba tanto que parecía que en cualquier momento iba a dar las boqueás.

Vestidito de blanco, con oros en el caperuzón ese (mitra, creo que se llama) que le ponen encima de la cabeza por eso de que es Papa. Con varias capas de ropa cubriendo su cuerpo en un día de calor, por eso del sufrimiento, que hay que sufrir para ganarse el cielo.

Y los peregrinos orando y poniendo los ojos en blanco de fe, éxtasis y demás orgasmos católicos.

Será Santo, sí. Santo por haberse aferrado al poder durante años. Santo por haber mostrado lo que sufre y cómo sufre (insdispensable). Santo por negarse a aceptar cosas tan reales, de vida terrena, no de cielos etéreos y necesarias, como los anticonceptivos y la homosexualidad. Santo porque La Iglesia, bajo su mandato promueve una cosa tan absurda y antinatural como la abstención en las relaciones sexuales en lugar de repartir preservativos en sus parroquias. Santo porque, en lugar de ayudar, desde su influencia mediática a que los católicos de países subdesarollados tengan acceso a los anticonceptivos con el fin de tener menos hijos y poderse ocupar mejor de ellos, y a los preservativos, en concreto, con el fin de no contagiarse el Sida, les viene a decir, que además de pobres y explotados tampoco follen y se pasen la vida sufriendo porque así lo decide un tal Dios que pasaba por aquí y creó el mundo para que se le hiciera la pelota en plan todo el día rezando y alabándolo. Hay que ser perverso, por mucho que se sea un viejo gaga e indefenso.

Santo por negar la realidad.

Es tan absurdo.

Dentro de diez años los cantantes poblarán la tierra. Todos serán artistas y nos deleitarán con versiones a todo pulmón de los últimos éxitos de Bisbal, King Africa, Thalía y demás seres absolutamente imprescindibles en una vida que se precie.

Porque, no lo vamos a negar, el futuro está en cantar. Ya no hace falta aprender a leer y escribir, sino a cantar. Se pueden aprovechar los primeros berridos desde la cuna para que el niño salga cantante y se le lleve a un concurso televisivo donde nos deleite cantando el último éxito pachanguero a grito pelado mientras los orgullosos padres aplauden a su retoño y consiguen así el éxito que ellos nunca tuvieron antes de la existencia de OT. El maná: OT.

No nos engañemos. Ya no habrá cajeras de supermercado, ni electricistas, ni fontaneros, ni siquiera policias ni azafatas. Todos cantantes, o en su defecto, Top Model. Y escucharemos sus voces y sus discos incansablemente por los altavoces de los centros comerciales con cajeros robotizados. Y cuando busquemos un médico nos dirán que está de gira, cantando, y ni un sólo contable quedará en una empresa porque estarán todos grabando en un estudio mientras se menean a lo Elvis.

Y la vida será música. Cuando salgamos a la calle veremos una interminable coreografía de Britneys y Bustamantes que tomarán los semáforos al asalto cantando los últimos éxitos de la radio. Y hasta los delincuentes robarán a la Bisbal, moviendo los rizos al ritmo latino y cantando Bulería en cuanto entren en un banco para atracarlo.

Todos cantantes y felices. Ni planes económicos, ni gestión, ni intento de desinflar la burbuja inmobiliaria ni leches. Cantantes.

Antes que OT llegara a nuestras vidas no éramos nadie ni sabíamos el glorioso futuro que nos esperaba.

Te alabamos, oh, OT.

(Y esto lo digo vestida de Hare Krishnah, que me acabo de convertir, aunque todavía no me he rapado las lanas)

Ya lo he comentado con unas cuantas personas diferentes: esa actitud que se ve tan a menudo de dos personas que se pelean, se dicen lo peor de la forma más zafia y humillante, se insultan con ensañamiento, se odian , y luego se reconcilian y son amiguísismos, se adoran, se aman, se masturban en una contínua loa y se lo pasan muy bien entre ellos.

El problema es cuando te confunden con el jamón y queso del sandwich y te quieren empanar enmedio. O cuando uno se cree jamón y queso por nacimiento y se empana voluntario en la pelea, casi siempre absurda, estúpida y surrealista a más no poder, pero con empaques de honores perdidos, grandes valores y autoridades morales varias. Y mientras insultan con saña piden respeto y dicen que respetan. Sí. Es que el respeto es eso, el insultar de la forma más cruel y humillante, que algunos (los que nacimos con complejo de jamón y queso) aprendimos mal el significado.

Yo fui jamón y queso. Creía que era lo que estaba bien. Me enseñaron a ser jamón y queso. Podían haberme enseñado a ser gamba al ajillo o calamar en su tinta, pero lo del sandwich estaba de moda en los años en los que recibí mi flamante educación. En fin.

Ahora, tras derretirme, me he convertido en mayonesa. Y me escurro del sandwich, me caigo sobre el plato, no por especial habilidad, sino por la ley de la gravedad y eso, y también porque me derretí ya de tantos sandwiches variopintos por los que he pasado.

Hace poco observé otra vez por estos mundos virtuales la actitud de personas, que, insultándose públicamente de la forma más soez y humillante, luego pasaban a babear juntos en un ejercicio de bondad y sensibilidad onanista de lo más interesante. No lo pude evitar y cerré la página del foro que estaba viendo. Tengo cierto pudor, lo reconozco, para observar detenidamente esas masturbaciones públicas. Me dan mucho asco. No sé si porque soy un poco burguesa y no me gusta eso de que salpiquen el parquet y manchen la tapicería. Prejucios, claro, porque hacer eso es de lo más normal.

El caso es que los que disfrutan realmente la situación son los panes, porque el jamón y queso acaba bien machacadito enmedio y además se le suele culpar por no haber estado a la altura. Ni siquiera le quedan fuerzas para masturbarse con el respeto (gran masturbador donde los haya)y eso, que debe dar mucho gusto, por lo que se usa, claro.

Ya lo he dicho. Se acabó mi época de jamón y queso. Ahora soy mayonesa.

Subíamos a Agios Georgios, un monte perdido en una isla griega, para ver una ermita en lo alto (la verdad es que la ermita me interesaba bien poco, pero el camino me gustaba por lo frondoso del paisaje y porque me gusta andar) cuando nos encontramos una serpiente en el camino. Era enorme, de casi dos metros lo menos. Me quedé paralizada en el instante. Le avisé. Él se llevó un susto y le dije que se retirara un paso y se quedara quieto. Tras unos instantes, la serpiente, a la que tampoco le gustábamos nosotros, se retiró yendo a esconderse sinuosamente en unos arbustos y nosotros continuamos el camino con desconfianza, mirando bien el camino por el que pisábamos no fuera a ser que nos encontrásemos con otra sorpresita.

Tras un rato, y dadas mis pocas ganas de caminar en esas condiciones, decidimos bajar, con lo que nos encontramos con un guardia forestal que estaba bastante pirado ("pirofilos", se dice guardia forestal en griego) y nos acompañó hasta el final del trayecto hablándonos en un inglés mezclado con griego y otros cuantos retazos de idiomas existentes o por existir, de cosas peregrinas, entre otras de Julio Anguita, lo que me dejó bastante perpleja. ¿Cómo un guardia forestal pirado que no sabía donde estaba "Ispania" (al principio dijo que estaba al lado de Suiza hasta que la identificó al lado de Portugal), que trabajaba en un monte perdido, en las profundidades de una isla griega bastante profunda, nos hablaba de Aznar, Zapatero, y Anguita? En fin, que casi me da más miedo el guarda que la serpiente. Lo sobornamos al llegar al coche dándole una fruta, que menos mal, no pensó que estuviese envenenada.

El caso es que siempre he creído que mi miedo por las serpientes era un prejuicio educacional. Eso me dijeron. No puedo soportarlas y me paralizo en cuanto veo una de ellas. Y claro, he escuchado de todo, que si era una influencia de la Biblia por lo de Adán y Eva (tuve educación laica y ni siquiera he hecho la comunión), que si era miedo fálico (tampoco es que me den mucho miedo y tal), que si era un prejuicio etc.

Y el otro día, viendo Redes (reconozco que me he aficionado al programa del Punset), Jesús Mosterin, filósofo, dijo que el miedo a los reptiles y las serpientes, concretamente el quedarse paralizado, es "genético", o sea, un miedo necesario para la supervivencia, al menos en los años en los que éramos monos y nos encontrábamos con serpientes. Un miedo primario, vamos. Y yo toda la vida escuchando lo del símbolo fálico y tal cuando se trata de un miedo que tiene millones de años de existencia y que es anterior a Freud, la Biblia y el psicoanálisis. ¡Hay que joderse!

El caso es que he conocido personas, entre ellas mi madre, que no tenían ningún miedo por las serpientes e incluso les gustaban. Mi madre me contaba que en verano, en el campo donde pasaba sus vacaciones, se ponían culebras a modo de cinturón para refrescarse, costumbre también "arraigada" en China, porque una amiga de esta nacionalidad me dijo que también hacía eso. Me temo que no he heredado los genes maternos en este caso porque a mí me da un yuyu tremendo, pero le estoy muy agradecida a Mosterin por su aclaración al respecto de este miedo en concreto. En Boulesis (mis enlaces) hay una entrevista realizada a Mosterin en la que cuenta, de una forma superficial, porque el tiempo no daba para más, cosas interesantes. Un descubrimiento, este hombre, al menos para mí porque dice lo que me gusta oir, claro.

Entrevista con Jesús Mosterin I

Entrevista con Jesús Mosterin II

Hace ya tiempo que he decided changer mi lenguaje, que no es cool y se está quedando un tanto desfasado. Pensé en usar sólo la Y, por ser más masculina y tal, que me mola con rabito, pero lo deseché porque somebody me dijo que no se leía bien. También llegué a pensar en write only con q, por eso de hacerles la concurrence a los Kaístas (et parce que también es muy masculina por ese rabito tan gracioso ), pero tendría el mismo problem que avec la Y, que nievozmozhno lire bien.

Alors, tras mucho think about it, (por supuesto, ¿qué pensais?) he optado pour adopter un lenguaje mezhdunarodni, o sea (un pijotismo, por fin) hablar conforme a un ambiente multiculti y cool, international y tal. Así que I think meter anglicismos a punta pala, galicismos, rusismos, pijotismos, coolismos y todos los ismos que hagan falta para molar mogollón. Because ya que una es snob, hay que serlo avec toutes les consequences.

Encore estoy en un periodo perestroiko, pero this va a evolucionar, I'm uviérena. Además, entre mis planes está el nombrar a Bukowski cada tri palabras a Boris Vian chaque five y a Baudelaire cada ocho. Da, y todo je le fais en contre del imperialismo. Because tengo convicciones y that.

No sé quién estaba el otro día hablando por ahí de valores y principios y lo que mola tenerlos y heredarlos. A uno se le llena la boca de orgullo racial en cuanto pronuncia estas palabras mágicas. Yo también quiero unos, que no estén muy mal de precio y no encojan al primer lavado. Porque eso es lo que tienen los principios, que son muy blanquitos y se ensucian enseguida. Y al lavarlos encojen un montón, y se vuelven a ensuciar además al primer revolcón por el barro.

Y bueno, que encojan se puede soportar si uno no se pone a engordar mucho, pero hay algunas manchas que resisten, las jodidas. Y los detergentes convencionales, nada, que no hacen milagros. Y siguen las manchas ahí, y uno tiene que intentar cambiar de principios o heredar otros, que mola eso de que le salgan antepasados a uno con principios antiguos y tal. Lo malo es que cuestan un montón, y lo peor es saber llevarlos, porque para llevar unos principios relucientes uno tiene que estar muy convencido de que son lo mejor que hay, claro, y desechar los antiguos. Es como la moda.

Ando buscando un detergente para principios que quite las manchas y respete las fibras, y ya puestos, que no sea nocivo para el medio ambiente. Es por eso de ahorrar y tal. Que no estamos para dispendios de andar cambiando de modelito de principios cada dos por tres. Si no hay detergente adecuado no me compro los principios, por eso de que para llevarlos sucios mejor ir a pelo, que es más ecológico y natural.

Todo es arte, sí. Estoy convencida de ello. Y mi vida es una obra de arte, eso por supuesto. Porque todas las vidas son obras de arte. Así que cualquier cosa que haga es arte y no me lo discutáis, por favor, que todos somos unos artistas.

Por ejemplo, esta mañana estaba vomitando, y mientras casi se me salía el estómago por la boca pensaba que estaba haciendo una obra de arte y que era una lástima no tener una cámara de vídeo digital para inmortalizar el momento y que todos lo pudieran compartir. Porque fue un momento único, de una transcendencia sublime, que evidenciaba la desesperación humana y el sufrimiento del ser ante su destino cruel e incierto.

Y si añadimos al sufrimiento del exceso de ácido clorhídrico el sufrimiento de artista incomprendida tenemos una tragedia. Y si además añadimos la impotencia que se siente al no poder expresar delante de un público, deseoso de ver y sentir el arte, el momento transcendental del vómito por falta de medios técnicos ya tenemos una agonía, lo cual es aún más artístico, claro.

Se perdió para el futuro de la humanidad un momento único. Es un daño irreparable que las futuras generaciones lamentarán. Qué dura es la vida del artista.

Estos días he tenido la oportunidad de asistir desde mi sofá a un espectáculo interesante. Y no, no me refiero al Evento en si, sino a lo que rodeaba el evento. El peloteo contínuo y absoluto de la prensa al poder, de la prensa a la prensa y de la prensa a si misma. O sea, el autobombo de la prensa con eso de que la futura reina es periodista.

Ya estaba acostumbrada a que la prensa se autoalabase todo el rato, pero en esta ocasión han llegado a los extremos. Además, teniendo en cuenta las muestras de heroísmo que han hecho mojándose para sacar la foto, ya se han instaurado como héroes de leyenda en plan Roland y el Cid. Claro que no se lo vamos a discutir. Si son ellos quienes tienen la palabra.

Y es que el mundo necesita héroes. Y los periodistas van siempre detrás de la verdad, claro, porque no sirven a los intereses de sus medios, que son, por otra parte, absolutamente desinteresados y no tienen intereses econónimos ni de poder. No hay más que leer cualquier medio, del signo que sea, para saber que son absolutamente neutrales.

El caso es que tanto peloteo a la profesión de periodista, tanta alabanza, y tanto lamerle las botas al poder, sea el que sea, sólo tiene parangón en el mundo de las bitácoras. ¿Seremos todos periodistas? Vamos con un poco de demagogia mañanera, que mola. Y diré, con tono afectado (incluso más que la abuela Menchu) por eso de solidarizarme con la prensa, tan incomprendida, y con esa maravilla de profesión de raza y eso, como muy étnica: TODOS SOMOS PERIODISTAS

Gritos. Se ¿habla? a gritos. Una costumbre muy española.

Hace ya un par de semanas que veo un programa de tv que se llama "Padres en apuros" o algo así y vengo constatando que existe la costumbre de gritarse, no la de decir las cosas. Y luego vienen las quejas de que los niños hablan a gritos, pero es que los padres ya hablan así y los pequeñajos aprenden por imitación.

El otro día lo notaba en un supermercado, no con españoles, precisamente, aunque para el caso es lo mismo, porque no hablo de una nacionalidad en concreto, sino de una actitud que en España se da mucho, aunque también en otros lugares. La madre hablaba a gritos y el niño respondía a grito pelado, quizás porque es eso lo que ha aprendido, forma parte del código de comunicación.

No sé si se deberá al hecho de que en muchas ciudades españolas los padres -para hacerse oir a través del ruido de los martillos neumáticos, al televisión a todos trapo, los CD de los coches con los graves dando golpes, los coches, las máquinas de café de los bares, la charla incesante a gritos de otros por la calle y los camiones de la basura- se acostumbran a gritar como descosidos en mitad de la calle. Puede que sea, también, que el nivel de decibelios tan exagerado que soportan los oidos sea tan alto que acaba por ensordecer, y uno, al no oirse grita más. El caso es que se nota la diferencia en cuanto el oido se hace al silencio o al ruido ligero. Tanto grito de mayores y pequeños resulta bastante insoportable.

Me pregunto qué pasará si el nivel de ruido sigue aumentando. Porque el ruido aturde, desconcentra, molesta mucho, consigue poner nervioso al más tranquilo. Creo que un niño que desde bebé soporta una gran cantidad de ruido se incorporará al caos del ruido de una forma poco reflexiva y con falta de concentración al tener que estar pendiente a la vez de tanto estímulo exterior que no sabe de dónde viene.

Y a mí me gusta oir el silencio. Ese silencio que no existe, porque siempre hay pequeños ruidos, viento, lluvia, pájaros, árboles, el vecino que cierra la ventan, un coche que se aproxima, niños que juegan, gente que se encuentra y se saluda, risas. La naturaleza es así, con ruido, pero no excesivo. El silencio casi auténtico lo oí en un país centroeuropeo donde los perros no ladraban y los niños no lloraban, aunque a mí tampoco me gusta ese "silencio". Creo que el silencio excesivo es tan antinatural y perjudicial como tanto grito sin venir a cuento.

Me temo, de todas formas, que los gritos van en progresión geométrica. Mientras más griten unos más gritarán los otros para hacerse oir en la sinfonía improvisada dodecafónica que se montan a diario. Al final, conseguirá hacerse oir, y sus palabras serán tomadas como profecías,( porque no se oirán otras, claro), el más sordo que tenga los pulmones más potentes. La selección natural va por ahí.

Ayer estuve cometiendo fallos gravísimos que me impedirán entrar en la senda de los elegidos. Resulta que, en vez de leer a Joyce, que es lo que tenía que estar haciendo por eso de culturizarme, estuve viendo el programa "Gente" tumbada en el sofá, mientras me bebía un yogur líquido buenísimo al que me he aficcionado ultimamente. Y no debería desvelar este pecado, esta debilidad frente a los cotilleos, porque no queda bien ser tan terrenal en este mundo en el que todos son tan transcendentales, espirituales y etéreos, como elfos que no mean, sino que miccionan por evaporación de líquidos cuando se ponen al sol. Una suerte ser un elfo de esos, sobre todo por lo que se ahorran en papel higiénico.

Y en el programa, aparte de cotilleos varios más o menos aburridos, (ya no hay escándalos tan molones como los de antes) hubo una noticia que me llamó la atención. Una pareja anónima salía diciendo que le había puesto a su hija Letizia. Sí, con zeta también. Y se lo habían puesto en honor a la Leti, claro. El caso es que la elección del nombre, teniendo en cuenta la influencia de los medios, el glamour etc. no me asombra porque hay como una especie de furia en Letiziar a las niñas recién nacidas. Lo que me dejó KO fue el razonamiento de los padres de la criatura Letiziada en cuestión. Dijeron que le habían puesto ese nombre porque no era un nombre cualquiera, sino que pertenecía a la realeza, a una princesa. Y añadieron que esperaban que su hija saliera culta e inteligente, como Letizia, o sea, que el nombre tuviera propiedades mágicas o fuera milagroso. Incluso es posible que produzca mutaciones genéticas que lleven a la tan deseada inteligencia, porque la materia prima original no parece muy afortunada.

¿Se sabe ya si llamar a un niño Froilán ha dado resultados milagrosos en estos años? Habría que hacer un estudio, por si acaso.

Acabo de entrar en Esponjiformes y había uno que andaba por ahí insultando. Vamos, lo normal en estos casos. Que hay que hacer algo para sacarle rendimiento a la tarifa plana. Y usaba los términos clásicos en el insulto, que son de un arcaico considerable teniendo en cuenta que se llevan siglos usando y ya están bastante manidos. El caso es que pienso ya desde hace tiempo que habría que innovar insultos que se adapten a las nuevas tecnologías, por eso de que somos internautas, frikis, modernos, blogers y tal.

Por ejemplo, para sacar esa mala leche que todos llevamos dentro, se puede decir "chúpasela a un byte" o "qué te folle un plugging". Más técnico quedaría un "métetela por el BIOS" o "sois unos firewall de mierda".

Hace ya tiempo que tengo en mente eso de adecuar los insultos a los nuevos tiempos, e incluso lo he propuesto alguna vez, pero nada, que la gente sigue aferrada a sus tradiciones ancestrales mentando a madres y familiares cuando, realmente, lo que duele de verdad es que te mienten al Disco Duro. Porque eso de "me cago en tu puto Disco Duro y la tarjeta gráfica" suena fuerte, joder. Es hasta traumático.

Andaba asustada pensando que la música de la próxima boda real iba a ser la compuesta por Nacho cano, pero no. Eso (y digo "eso" porque escuché un trozo y me pareció pasteloso y pretencioso) es un regalo, pero en la ceremonia se escuchará música clásica religiosa (porque la iglesia no quiere que se escuchen las marchas nupciales de Wagner y Mendelson, que no son lo bastante pías). Así que se oirá un repertorio bastante adecuado, Tomás Luis de Victoria, Handel, Bach, Mozart, Haydn etc. Cuidan bien que la elección de la música no ponga a los melómanos en pie de guerra y declaren la III República, que son pocos pero bien fieros, que los he visto yo pelear a dentelladas en los foros por quíteme usted ese Schubert.

El caso es que ahora les ha dado a algunos por pasarse a la clásica o algo parecido, cuando en lo suyo tenían su terreno y lo hacían bien con características correspondientes. Pero claro, la clásica se supone que da "prestigio", eso que mola tanto.

Miguel Bosé decía el otro día que para su último disco se había inspirado en Beethoven y otros clásicos y eso le había hecho "evolucionar" hacia un tipo de música más elaborado y maduro. El caso es que escuché su single y era un bodrio soso y sin gracia alguna que parecía más bien una balada de Bustamante. Me pregunté si Beethoven de verdad lleva a eso. No sabía que tuviese unos efectos secundarios tan terribles. Creo que me abstendré de escucharlo una temporada por si acaso.

El caso es que en su medio Cano y Bosé no están mal. Miguel Bosé sacó hace años un LP, XXX, que a mí me gustaba bastante (aunque es lo único que me gusta de él), y algunas canciones de Mecano están bastante bien. Pero si se ponen en este plan divino y megatranscendental prefiero quedarme con las Azucar Moreno, que son lo que son y punto, pechugas y cuerpazos raciales, pero sin rollos pretenciosos.

Hace ya un tiempo estuve viendo un debate en el canal franco-alemán ARTE en el que hablaban de la prensa de hoy en día y de la información que aparece en internet.

Me llamó la atención que hablaran de un fenómeno, parecido a la paranoia, que ocurre mucho ahora, y es el temor a una "conspiración mundial del poder y la prensa". Hay mucha gente que no cree lo que lee en la prensa, y sin embargo, cree en ciertas informaciones que lee por internet y que, la mayoría de las veces, no tiene fuente, o al menos, una fuente mínimamente fiable.

Es el miedo a que la prensa manipule, engañe, el miedo al caos, a estar manipulado por "la mano invisible" de la que hablaba Adam Smith. A ser una crédula marioneta de un poder absoluto implacable y perfecto en su perfidia. Tan perfecto que es imposible enterarse de las maldades que cometen si no se chiva el primo del cuñado de uno que luego lo cuenta por internet y que nadie sabe quién coño es y de dónde ha salido... Como si el poder no fuera chapucero y no tuviera rendijas.

Y se inventan y se creen conspiraciones un tanto inverosímiles, cuando, si se mira en la prensa uno se da cuenta de que ese "poder" es de un chapuzas que tira para atrás y sería incapaz del "crimen perfecto". Porque la chapuza impresentable de USA en Irak da mucho que pensar sobre las capacidades reales de conspiración que pueda tener esa maquinaria de poder tan perfecta.

Y la prensa (me refiero a los medios considerados como tales y que responden a un nombre o a una S.A. identificable) es precisamente quien da cuenta de las atrocidades, de los escándalos, de los fallos, que afortunadamente, no son censurados, como lo serían si el poder tuviese tanto poder. Claro que lo hace por interés (principalmente económico), y según qué prensa leas puedes ver una misma información interpretada de distinta forma, o distintas informaciones manipuladas, pero, más o menos, sabes o intuyes quién hay detrás, porque hay un nombre y un C.I.F. Y en función de quién haya detrás puedes saber sus intereses, y si la información que ofrecen te resulta creíble o no, o medio creíble. Y para eso es imprescindible sentido crítico, pero, sobre todo, algo de sentido común. ¿Es pedir mucho?

Y me parece un tema preocupante porque últimamente se está poniendo de moda negar el holocausto nazi. Dicen que nunca existió, que fue un invento, una conspiración del capital judío. Y es que eso de las conspiraciones mola mucho, así como no ser tan tonto de creerte lo que te diga una fuente identificable. Mejor te crees lo que te diga el cuñado de la prima del frutero de abajo por internés, que tiene información confidencial de quinta mano.

Voy a ver si me invento algún bulo para conspirar un rato. Que mola.

Siempre he sido persona de grandes sentimientos. Lo siento todo mucho y lo siento y no lo dejo de sentir. Vamos, que a sensibilidad no hay quien me gane. Porque lo siento. Que quede claro que lo siento. ¿Os habéis enterado? Lo repito: lo siento. Que soy muy sensible, leche. (cagonlaputa)

Kjdkfjdjsfjihecvnxvncxdjfk

Esto último es una oración tibetana por los sufrimientos mundiales y los problemas de disfunción eréctil de las arañas rojas de Madagascar.

Y bueno, que ya he demostrado mi sensibilidad extraordinaria. Es que soy de un sufrimiento suprarenalinterdisciplinar. Hecha para sufrir, vamos. Ahora voy a lamentarme un poco y luego me dedicaré a joder a los vecinos (les pienso poner a todo volumen las rancheras de Vicente Fernández en versión bacalao), para que protesten y tener más motivos para sufrir. A sensible y sufridora no hay quién me gane. Si es que hasta para eso hay que valer.

Anoche soñé que me convertía en una oveja. Pero no era una oveja negra, ni nada de eso, que hubiera sido un consuelo (porque ser oveja negra mola más que ser cabrón), era una oveja a mechas, así, como moderna y tal.

Me gustó sentirme oveja y balar por los prados repletos de tulipanes con tacones de aguja especiales para ovejas. Que una es oveja, pero no se tiene por qué privar de ciertas cosas de las que ninguna oveja, negra, blanca o rosada se priva así por sistema.

Y estuve balando tópicos, muy manidos, muy afinados y cantados de estos que te sabes de memoria, que eran respondidos al unísono, en una bucólica y maravillosa polifonía de ovejas modernas orgullosas de serlo y de saberse tan bien la canción. Aunque claro, no está bien visto eso de decir que a uno le gusta ser oveja, porque uno tiene que arrepentirse de la condición de oveja, indignarse (eso es fundamental), y decir eso de "me avergüenzo de ser oveja". Por eso nadie lo dice, pero en el fondo eso de ser oveja gusta porque las lanas abrigan y los coros quedan muy molones.

El caso es que fue un sueño muy feliz, porque además tenía cuatro patas, lo cual es mucho más cómodo para triscar que conformarse con dos, además se pueden llevar cuatro tacones de aguja y combinarlos entre las patas delanteras y traseras. Me gustó mucho ser oveja, aunque no debería decirlo, claro, debería avergonzarme y eso porque no queda cool.

Así que me voy a hacer un rato la indignada.

Estoy de ver cristos crucificados... Vamos, que acabé hartita de ver pinturas de martirios cristianos sado-maso y relicarios de santos descuartizados al más puro estilo Jack el destripador con la excusa de la beatería. En fin, que acabé cansada de tanto martirio, pero menos mal que luego me fui a ver a los renacentistas, que sí que sabían, sí.

Y les estoy agradecidisima de que fueran tan mariquitas y se pasaran el día esculpiendo atributos masculinos y cuerpos sensuales. Sí, porque el hecho de que fueran mariquitas y se pasan el día esculpiendo colitas por aquí y por allá, alegró mis cansados días de andar, subir a la cúpula de 463 escalones, y despues ver sólo cruces, santos flipados, martirios y despojos.

Una gozada después, eso de ver colitas por todos lados. Mirase donde mirase siempre había una colita esperándome, por fortuna. Y eran colitas, vale, pero algo es algo. Bien que me alegraron los días. Salía yo contenta y todo.

Qué bien que fueran tan mariquitas estos escultores renacentistas, qué bien.

Hordas de gente siguiendo la banderita de un guía que les enseñaba lo que hay que ver porque hay que verlo. Y pagan por verlo, por la cultura y eso. La foto, el souvenir más rimbombante y el hecho de haber estado allí y, sobre todo, poder contarlo. Porque si no lo puedes contar no tiene sentido. Es como si no hubieses estado, y esa capa de cultura y refinamiento (que se le pega a uno por el solo hecho de estar ahí y demostrarlo con una foto y un recuerdo de esos tan molón) parece que resbala y todo.

Se establece un equilibrio entre hordas ansiosas, demandantes de recuerdos mientras más recargados y de manufactura más tosca mejor (no diré "horteras" porque entre tanto rococó antiguo que se considera bello no sé ya exactamente qué es eso y ando confundida), y vendedores solícitos dispuestos a venderte hasta los calzoncillos que llevan puestos (si es que llevan y no los han vendido ya, que siempre me queda la duda). Todos se quedan contentos y también los inmigrantes ilegales, que consiguen endosar su mercancía, tirada en la calle, la misma que llevan todos, a base de ofertas a personas indecisas que tienen que llevar innumerables recuerditos de los eventos culturales para contentar a las familias, también ansiosas de cultura y sabiduría.

Y eso es lo bueno de la cultura. Que los inmigrantes ilegales coman.

Los estribillos aseguran, tranquilizan, adormecen. Son como nanas. Uno se repite el estrillo mil veces y se calma, creyendo encontrar en un tópico o una rutina una de esas verdades universales tan buscadas y tan encontradas en cualquier parte. Porque en todas partes se encuentran todas las verdades universales que uno se quiera inventar. Son innumerables, para todos los gustos y todos los usos, como los trapos de cocina. Las coges, las adaptas, les das ese toque personal e intransferible, les pones el tapete de ganchillo o la camiseta freak y ya tienes una verdad universal lista para usar a tu conveniencia.

Y ya sólo queda repetirla hasta la saciedad para creértela. Y te la crees, claro, porque para eso sirve una verdad existencial universal. Para creer en algo. Porque si no crees en nada parece como si no existieras. Incluso creer que no crees en nada ya es creer en algo, lo cual puede ser una verdad universal, tan buscada. El nihilismo da mucho juego y queda guays como estética, muy sexy y tal.

Y se repite el estribillo una y otra vez. Ese estribillo asegurador. No hay que escuchar otras canciones, no hay que escuchar lo que te dicen si no es exactamente lo que quieres oir. Ponte los cascos y repite una y otra vez el estribillo. Esa verdad.

Repítelo otra vez, que aún no te ha quedado claro.

Y otra.

A mí también me gustaría ser de algo. Tener una palabra mágica de esas que todo lo solucionan. Eso de decir "soy de tal o cual ideología, de tal o cual religión" y exhibir orgullosa toda una serie de virtudes que van inherentes. Porque está claro que si eres de, eres ya por ello tolerante, abierta, inteligente, sensible, concienciada, honesta, altruista y responsable. Y si eres de, ya eres patriota, honrada, entregada, leal, digna, íntegra y con principios. Si eres de, puedes considerarte ya por ello bondadosa, virtuosa, sensible, amable, humilde, casta y caritativa. Mientras que si eres de puedes considerarte merecedora del paraíso a causa de todas estas virtudes y otras muchas acumuladas.

Mola ser de por el lote que lleva implícito. Da igual que luego, en la realidad, todas esas virtudes no se cumplan, pero eso son efectos colaterales de mínima importancia. Eres de. Perteneces a. La línea recta, cual autopista francesa, ya está construída, y no tienes más que montarte en tu cuerpo y pisar el acelerador sin mirar atrás ni a los lados, no vaya a ser que se te escape una cualidad por el camino y te des cuenta. Porque el hecho de que las virtudes se escapen, en sí no es importante. Lo importante es no darse cuenta y creer que las llevas todas en la mochila, bien ataditas. Esa fe es la que cuenta.

Por ejemplo, si eres de y, consecuentemente, eres tolerante, aunque insultes a los que son de (contrarios, claro está), sigues siendo de, por lo que la tolerancia se supone y se acepta. Puedes insultar que seguirás siendo tolerante. ¡Faltaría más!

Y si eres de y, por supuesto, eres honrado, podrás robar dismuladamente lo que te venga bien, que seguirás siendo honrado porque eres de y no hay más que hablar.

Yo también quiero ser de y tener virtudes tan molonas. Mola. Lo que no mola es ser, así a secas. Por ser no hay virtudes ni ventajas, ni te dan vales de descuentos en el supermercado de cualidades y valores.

Estaba viendo un reportaje sobre ello. Conocía el proyecto un poco de pasada, pero el reportaje que han puesto hoy en ARTE era bastante completo. Me ha llamado la atención que sea una nueva religión, o así lo veo yo por las características de oferta de vida eterna y el hecho de que la gente que se adhiere a este proyecto ya no viven más que para él.

La gente que quiere ser criogenizada, o sea, congelada una vez muerta para poder ser resucitada años después, vive ya sólo para eso en esperanza de que la supuesta vida futura les dé unas oportunidades de ensueño. Mientras tanto, pagan sumas bastante elevadas para mantener a los familiares ya criogenizados, y se privan de disfrutar de la vida, que tanto les gusta, (por eso no se quieren morir) saliendo o yendo a restaurantes para poder hacer frente a los gastos.

Creen que dentro de veinte, treinta o incluso doscientos años, la ciencia habrá encontrado un método para resucitarlos, y alguien se ocupará de hacerlo. Para seguir siendo ellos mismos, guardan sus cabezas congeladas a -270 C. Se supone que el cerebro se despertará con toda la memoria y la experiencia y les darán un cuerpo nuevo, sano y joven, con el que salir a recorrer mundo.

Me llamó la atención el hecho de que, al creer de una forma tan ferviente en esta solución, los familiares de los criogenizados no hagan duelo ni lloren la muerte de sus seres queridos, porque para ellos siguen vivos, en suspensión temporal de vida, pero sólo temporal. Creen firmemente en el reencuentro, y es como si se fueran de viaje. Una viuda decía que cuando le preguntaban su estado civil respondía: "en suspensión"· Esta mujer incluso fotografió como cortaban la cabeza al cuerpo recién fallecido de su marido y la congelaban ipso-facto, y recordaba el proceso con admiración por la eficacia de los criogenizadores y alegría por el hecho de que lo estuvieran resucitando.

Otro caso curioso es el de un hombre que criogenizó a su madre sin que esta lo supiera de antemano. Ella era Testigo de Jehová, y ante una operación quirúrgica complicada se negó a que le hicieran transfusión de sangre aunque perdiera la vida en ello. Y se murió, claro. El hijo dijo: "son sus creencias y ella eligió eso, pero yo también hice mi elección, y la quiero viva". Y añadió "los Testigos de jehová no saben lo que hice, se creen que la incineré. Y ellos creen que serán 144.000 de ellos los que resucitarán, pero no saben que la única que resucitará será mi madre".

Me da la impresión de que creamos religiones con una facilidad pasmosa. No importa tanto el Dios, o los dioses varios (que son facilmente intercambiables), sino una esperanza de vida eterna, la esperanza de no morirse, de no desaparecer, de no volver a ser la nada.

Suelo aceptar bien que me mientan cuando sé que me mienten (que otras veces no me entero, claro). Indignarme me quita mucha energía, y además, sé que casi siempre lo hacen por miedo. Y poco se puede hacer contra el miedo, sobre todo desde fuera. El que lo sufre quizás pueda algún día enfrentarse, pero ante los miedos ajenos los demás somos convidados de piedra. Además, yo también he mentido por miedo ( y miento si es necesario, claro, ¿para qué voy a mentir en algo tan evidente?). Aprendí en la infancia, claro, como tantas otras cosas que me han servido para sobrevivir.

Que me tomen por tonta no me suele preocupar mucho tampoco. Eso tiene que ver con la necesidad ajena de suplir ciertas necesidades de autoafirmación, y bueno, ahí estoy yo de servicios a la comunidad. No tengo energías para enfadarme por algo que no depende de mí y que no puedo evitar. Yo también me paso a veces y creo que los otros son más tontos de lo que son. Y en realidad ¿quién sabe?

El caso es que, cuando me mienten, prefiero que lo hagan bien. También me gusta el arroz en su punto, los muebles bien acabados y las cremas de calidad. Una mentira bien hecha, bien elaborada, con personalidad, puede ser una obra de arte. Es de esas mentiras que se derriten en el paladar, de esas que hay que investigar para descubrir qué falla, de esas misteriosas que intentas descubrir con intriga. Mentiras geniales que pueden, incluso, dar un sentido a la vida además de entretener y divertir lo suyo.

Pero esas mentirijillas que descubres al instante, tan burdas las pobres, tan poco elaboradas, tan pretenciosas en su traje de papel intentando imitar a las mentiras imponentes, las que son geniales, me aturden. Y me aturden porque ya no sé si es falta de memoria del mentirosillo (lo cual es preocupante) o que yo tengo una memoria demasiado buena, lo cual me preocupa también, claro, porque olvidar me puede hacer mucho más feliz al no estar descubriendo continuamente estas cositas.

El caso es que hoy he pillado a alguien en un par de mentirijillas de esas pobrecitas, muertecitas de frío. A ese alguien le gustaría ser genial y si le descubro el invento le quitaré ese sueño. Y ando con dudas. ¿Cómo decirle sin traumatizarlo que recupere sus mentirijillas, las reboce un poco, las maquille, les haga unos cambios estéticos y me las devuelva otra vez a a ver si esta vez cuelan?

Hace ya un tiempo fui a un gimnasio que pertenece al mismo dueño del que voy habitualmente (bueno, ahora no puedo ir, pero volveré en cuanto mi cuerpo me lo permita) porque quería ver las instalaciones. Estuvo mostrándome las salas y todos los cachivaches. Después, abrió la puerta del jacuzzi sauna y solarium para seguir mostrándome las instalaciones. Y allí, me encontré con la visión de unos cuantos hombres desnudos que sonreían afablemente mientras nos saludaban. Estaban leyendo el periódico tan tranquilos y charlaban entre ellos con total naturalidad. Yo me puse roja y me eché para atrás, porque la situación era un tanto desconcertante, pero el dueño y los demás me decían con toda naturalidad que pasase. Y yo dije que ya lo había visto todo (sí, efectivamente lo vi todo, todito), que gracias, que estaba muy bien, y me salí. Y es que si hubiesen estado cortados ellos no me hubiese dado tanto reparo, pero no me esperaba tanta alegría y falta de pudor.

Esto ya lo he comentado con muchas chicas de allí. Me preguntaba si era una costumbre nórdica socialmente aceptada, porque la sauna y todas las demás instalaciones son mixtas, pero normalente se exige toalla o bañador. Y todas me dijeron que no, e incluso se sorprendieron del hecho y de que en otra piscina cercana, el domingo sea "sauna mixta sin traje de baño". No sé si yo hablo con las más pudorosas o qué. Estoy hecha una pánfila.

Después, varias me han contado las odiseas que se traen cuando salen huyendo del jacuzzi porque aparece algún hombre desnudo por allí, y el hecho de cortarse mucho porque la sauna y el solarium se han convertido en un club de hombres nudistas que se han asentado comodamente sin preocuparles el pudor de las chicas. La verdad es que la historia tiene gracia, sobre todo porque yo nunca voy a esa sauna, claro. Y me pregunto si no lo harán para tener su sitio, su espacio sin que nadie les moleste. Como una invasión nudista o algo así.

Todas las mañanas me despierta un cuervo. Y no, no es que tenga un despertador de plástico con forma de cuervo gótico y terrorífico de esos tan molones y siniestros que se llevan tanto ahora. Es que hay un cuervo en el jardín que no para de graznar a toda potencia desde las seis de la mañana hasta pasado el mediodía. Es un pesado bastante insoportable.

Al principio creía que graznaba con tanto ímpetu y contundencia porque quería ligarse a alguna cuerva por eso de tener cuervecitos y fundar una famila bien cuerva conforme a los cánones cuerveriles y fiestas de guardar. Pero nada, seguía graznando día tras día y sin una señal de que hubiese ligado algo por eso de estarse calladito un rato mientras consuma el acto, aunque sólo sea por concentrarse bien, que es lo suyo. Sigue graznando.

Después empecé a pensar que debía ser un cuervo predicador de la Biblia de los cuervos y debía decir algo así como "arrepentíos o iréis al infierno". Y cuando esta tesis, por lógica dadas las circunstancias, estaba empezando a tomar forma, alguien me dijo ayer que lo más seguro es que el cuervo sea una cuerva y esté guardando el nido, de los otros amiguitos animalitos, tan solidarios ellos, que vienen a comerse los huevos de los protocuervos. Y entonces he comprendido a la cuerva, por muy pesada que sea, y me solidarizo con ella. Que sepa que si me despierta me iré al salón a seguir con mi somnolencia estacional, a oir a las empresas de limpieza de calles, que a las siete de la mañana estan en pleno apogeo de ruidos, frenos, saludos y gritos. Qué lo sepas, cuerva. Qué desde que sé que guardas tu nido me identifico contigo y te he tomado hasta cariño y todo.

Veuillez agreer, Madame Cuerva, l'expression de mes sentiments les plus distinguées.

Siempre me he gastado una pasta en bombillas, y más aún desde que tuve que aprender a iluminar en condiciones debido a la falta de luz solar. Desde entonces, siempre tengo repuesto de bombillas de todas clases y potencia, en soft, de bajo consumo, halógenas, clásicas, neón. Una pasta, vamos. El caso es que no puedo vivir sin bombillas pero me parece un dispendio el arsenal que tengo almacenado.

Últimamente he constatado que hay mucho iluminado suelto. Hay personas, con aura y esas cosas, que conocen soluciones para todo, comprenden todo e iluminan todas las cosas con su luz. Con una frase ya te han solucionado la vida. Lo curioso es que, para los que no tenemos aura no nos basta una frase para solucionarnos la vida. Una pena que hayamos nacido sin aura ni iluminación natural que nos guíe por los insondables caminos del universo perdiendo el miedo a todo, siendo seres con todo preclaro y solucionado desde el principio. Seres que lo comprenden todo y solucionan, en un simple gesto, temas que a otros, sin aura, nos cuestan años.

El caso es que siento que he planteado mal el asunto del gasto en iluminación. Yo estoy gastándome una pasta en bombillas teniendo fuentes de luz natural que me salen por las esquinas. Personas con aura que podrían ponerse en la mesita de noche iluminándome con su luz mientras leo Cosmopolitan o el Hola, mismamente. Me siento un tanto decepcionada de no haberme dado cuenta antes. Además me parece que son mucho más prácticas y regulables que las lámparas clásicas. Se les puede decir sin necesidad de tener que moverme: "Baja un poco la cabeza, que no veo bien la liposucción de la Campanario" o "Gira la cabeza hacia la izquierda levemente, que quiero ver en detalle si Yola se ha vuelto a asiliconar los morros". Y las auras-lámparas giran la cabeza y hacen malabarismos con el cuello para permitir que veas mejor las fotos.

Todo son ventajas: Cuando te vas a dormir les das una voz y se apagan. No producen corto circuitos ni se funden nunca, no acumulan polvo, no gastan corriente eléctrica y son muy ecológicas al no producir resíduos ni depender de la energía nuclear. Y además, se las puedes enseñar a los vecinos para que vean lo modernísima que eres, porque en IKEA no las han comercializado aún, ni Philippe Starck las ha presentado aún en exclusiva mundial.

Así que los próximos iluminados que se me aparezcan ya tienen una misión que cumplir en el mundo: Iluminarme con su luz. Como personas consecuentes, solidarias y perfectas que son, creo que no les importará ayudar a una pobre desaurada como yo a que se culturice leyendo el Hola, por eso de leer algo, que me han dicho que es bueno.

Sí, muñecas. Antes de operarme en un espectacular cambio virtual, yo era macho. Muy macho precisamente. Y las hormonas primaverales me traían loco persiguiendo a todas las mujeres que osaban asomar sus morritos por la red. Y echo de menos aquella libertad de sátiro. Qué maravilla de testosterona. Lo curioso es que se me permitía todo. Y yo forzaba los límites para ver hasta dónde se me permitía, claro.

Luego me monté un harén con concubinas, y también me molaba, claro, pero ya estaba más limitada por el hecho de que hay mucha gente que no entiende un juego o una broma sin ponerse a moralizar por eso de sacar tajada de todo para ir al cielo y eso. Aún así, llegué a tener un buen número de odaliscas, algunas con barba y sin depilar, pero no soy escrupulosa. Ahí ya, como mujer con harén, no se me permitía todo. Y los que ensalzaban las gracias al macho que era antes me trataban con recelo catalogándome de marimacho. Y la verdad es que yo seguía siendo la misma persona, o algo parecido a persona.

Fue curioso e interesante ver cómo cambiaban las cosas cuando era hombre y cuando era mujer. Como mujer mi lenguaje ya era mucho más sutil y no tan directo por temor a las malas interpretaciones. Para mí era un juego público, pero no un asunto de mi vida personal, la cual no tiene nada que ver con juegos virtuales (que son bromas, pero nada de cosas serias) y mantengo al margen, pero eso no parecía ser comprendido por mucha gente, que buscaba etiquetar enseguida sin pararse por un momento a pensar.

Lo curioso es que, en otros foros, cuando he hablado de temas técnicos o he dado opiniones sin definirme en uno u otro género, siempre me confunden con un hombre. A veces me preguntan qué soy, para cambiar el trato, y no contesto, porque no entiendo que cuando estás hablando de fonética en las lenguas eslavas o de Música Clásica tengan que cambiar el trato por el hecho de ser hombre o mujer. Y sí, cambian el trato. Se ponen como galantes. Igual que yo me ponía en plan gallito en mi época masculina.

El caso es que echo de menos mis tiempos de macho. Y aprovechando que es primavera y tengo por aquí a algunas de mis concubinas, y a otras que prometen (aunque sean barbudas las acepto también siempre que sean limpias y se pinten los morritos), voy a reabrir el harén.

A vuestros pies, muñecas.

Me cuenta sus odios y como odia. Desea que se mueran sus compañeros de clase, aunque dice que no quiere que se caiga el avión porque hay otra gente, lo cual es todo un sentimiento de consideración. "Eso es que eres buena persona", le digo. Y me río.

Cuando aparece Madame J. (oliendo tan bien, tan bien vestida, tan encantadora en esa sonrisa suya de inteligencia y generosidad) yo siempre respiro hondo y digo: "Qué glamour y qué charme tiene esta mujer. Si yo fuera hombre...". Y él me dice que soy muy rara y que está empezando a pensar "mal" de mí. Y yo pienso que sería rara si el que me atrayese fuera él.

Y es que si me dan a elegir entre Madame J. y semejante especimen me quedo con la inteligente y seductora Madame J., que consigue hipnotizarme cuando habla de literatura francesa. No me importa eso de cambiar de tendencias, aunque no es el caso precisamente. Simplemente expreso, de broma, mi admiración por alguien que me reconcilia con la vida. Pero parece ser que todo lo que no se ajuste a un discurso convencional tiene la venia para ser interpretado de una forma estúpida.

Yo me río y le digo: "Tú eres un reprimido". Y él se repliega en su carcasa mínima de odios. Y le añado: "El día que empieces a tener confianza en tus capacidades, que las tienes, dejarás de odiar con esa intensidad".

Y es que en el fondo de sus ojillos, esos ojillos en los que se vislumbra una inteligencia considerable, hay odio. Y desea romper a los demás, hundirlos para destacar él, sin darse cuenta de que no necesita hundir a nadie, sino tan sólo ocuparse de él. Pierde odiando una cantidad de energía inmensa, que si la usara en su propio desarrollo le resultaría mucho más rentable. Yo se lo digo, claro. Aunque me temo que no sirve de nada decirlo, que no lo entiende.

Lo curioso es que a pesar de todas las cosas que le digo, se viene todo el rato detrás de mí, como un corderito, eso sí, viendo a ver si me pilla algún fallo o me equivoco en alguna declinación. Si esto sucede se suele poner muy contento. Yo le suelo decir que algún día descubrirá su vocación de Drag Queen, será feliz con las plataformas y dejará de joder a los demás. No le suele gustar mucho, pero ahí sigue, como mi sombra.

Ahora he empezado a usarlo como sujeta carpetas y abrigos. También le hago subir cuatro pisos de escaleras siguiéndome por todo el edificio mientras me meto con él. Todo tiene su utilidad en este mundo y él sirve para algo. Soy muy práctica y no es cuestión de desaprovechar las capacidades de mi sombra. Sé que me odiará, pero ya cuento con ello, debe producirle algún tipo de placer. Qué lo disfrute.

Era sábado. Sí, el sábado. Las tiendas de diamantes del barrio judío de Amberes estaban cerradas. Tan sólo unas cuantas permanecían de guardia. Nos adentramos por las calles para sentir el ambiente, para percibir eso tan difuso, inmaterial que hace diferente a cada ciudad. Porque no son los monumentos, es la gente.

Iban vestidos de sábado. Ellas con abrigos negros o azul marino, con pelucas o pañuelos (para que no se les vea el cabello propio porque se considera una provocación sexual) llevaban carricoches negros, con ruedas todoterreno. Ellos iban con enormes abrigos negros y sombreros a lo Bogart, tirabuzones y barba larga. Algunos hombres llevaban un gorro de piel muy ancho, que parecía una extraña tarta, abrigo negro y calzas blancas. Los niños también iban de negro, o en su defecto, en las familias más modernas, imagino, de azul marino. Las niñas con vestidos largos, que recordaban a los años cuarenta. Ellos con tirabuzones, trajes de chaqueta que les quedaban grandes y kipak en la cabeza.

Símbolos. Todo eso eran símbolos de un lenguaje. Un lenguaje visual de complejas jerarquías e intereses. Símbolos que no salían de los confines de ese barrio, porque es peligroso. Al otro lado están los barrios árabes, también con sus símbolos, con sus velos y sus túnicas. Y también los barrios occidentales, con otros símbolos, menos ortodoxos, pero símbolos al fin y al cabo. Símbolos de diferenciación de unos y empatía con otros.

No están tan lejos los tiempos de las coloridas tribus con sus pinturas guerreras y sus plumas.

En proxemia se dice que se rompe la resistencia de alguien de lado, no de frente. Un ejemplo es en los ejércitos, por ejemplo, cuando el oficial le grita al oido al subordinado algún insulto con el fin de dominarlo.

Y ayer pude comprobar que, de una forma instintiva, las cosas funcionan así. Yo quería hablar y hablé. Estábamos en clase y yo aporté mi opinión sobre algo. Es posible que mi opinión sea sólamente eso, una opinión, fundada o no, pero es mi opinión, y no creo que deba callarme. Pero se impone el silencio. Un silencio que me recuerda mucho a otros silencios, el silencio del miedo.

Un compañero que estaba sentado a mi lado y con el que hablo a menudo (le hago caso, algo que le hace mucha falta) me criticó al oído por haber hablado. Era una crítica del plan "hablas demasiado para llamar la atención". Yo me quedé un poco impresionada ante tanta sinceridad (la verdad, es de agradecer que tenga tanta confianza como para decirme algo así). Podía haber sido mucho más hipócrita y dedicarse a criticarme por la espalda, como es natural y deseable en toda sociedad civilizada, pero a veces le cuesta morderse la lengua. Luego se arrepintió, claro, porque supo que le traería problemas haberme dicho eso a mí, y me dijo "no he dicho nada". Yo sonreí.

Cuando terminó la clase lo pillé por banda porque no pensaba quedarme callada. Tenía que devolverle el regalito, sacar mi mala leche en ofrenda para que no se me agriara a mí, sino a él, por si quería hacer Kefir. Le dije con una sonrisa irónica "A ver, explícame eso que me has dicho antes". Él empezó a ponerse nervioso. Y yo seguí: "¿Es eso lo que os dedicáis a hacer en tu Facultad? ¿Os dedicáis a joderos los unos a los otros para que no hable nadie, para que nadie destaque? Me imagino que si alguien habla, destaca o dice algo le jodéis la vida poniéndolo perdido, diciendo que es un creído o un tal o un cual y vosotros mismos os cortáis las alas. Luego tenéis miedo de hablar por si os critican, si van a decir que sois raros por hablar, por tener opinión, y os vigiláis los unos a los otros para que nadie se salga de los límites de esa modestia impuesta"

El pobre lo pasó mal, claro, pero no me arrepiento. Era lo que tenía que pasar. Conozco bien esos terrorismos, esos acosos sutiles que no hacen sino conseguir que nadie aprenda nada, que no se evolucione no sea que "los demás" se enfaden porque alguien demuestre su capacidad frente a algo. Y así ocurre con los idiomas. Nadie se atreve a hablarlos no sea que se equivoquen y que los demás digan, o que digan... Y terminan la carrera sin tener ni puñetera idea de nada, con el mínimo, bajando el listón cada vez más para que los que no pueden llegar, aquellos que vigilan, estén contentos de ver que nadie les hace sombra.

Seamos creídos. Sí, ya sé que es malísimo y que los "vigilantes" nos tacharán de ser lo peorcito si demostramos tener alguna capacidad que ellos no tienen. Por eso lo digo.

Lo bueno de ser un bálsamo, un narcótico, un tranquilizante, es que eres de usar y tirar. Bueno, mejor de consumir. Te toman como una pastilla cuando hace falta y luego te olvidan hasta que sienten de nuevo la necesidad de consumo. Además, ocupas poco sitio en la estantería y eres metabolizado con rapidez.

Para eso estamos los bálsamos en una sociedad que nos consume rápidamente. El problema es que no hay bálsamos para los bálsamos; no los fabrican. Se supone que los bálsamos no necesitamos bálsamos ni nada porque no somos personas, somos pastillas.

Ayer se despidió de mí un usuario de tranquilizantes, o sea, un usuario mío. Me dijo "gracias por tu mágico bálsamo, no sabes cómo ayuda" y luego terminó con un "hasta siempre" (lo de mágico se lo podía haber ahorrado, que una es pastilla, pero tampoco es para tanto). El día anterior me había escrito exigiendo su bálsamo, que tardaba un poco en llegar porque la farmacia no está siempre de guardia.

Y yo no sé por qué soy una pastilla. Es posible que sea una mutación genética o un extraño caso de identificación con tranquilizantes: es decir, yo me creo que soy una pastilla y actúo como tal. En ambos casos, el problema tiene difícil solución. Sería más fácil si me hubiera mutado en microondas o me identificara con un hamster, por ejemplo. No se me exigiría tanto.

El caso es que el problema es mío, tanto si es por mutación como por identificación. Es normal que las personas necesiten tranquilizantes en los malos momentos, lo que no es normal es que yo sea una pastilla parlante. Por suerte, la Industria Farmaceútica todavía no me ha descubierto ni está sacando dinero a mi costa.

¿A las pastillas les duele ser pastillas?

Siempre me preguntan, como frase hecha, (me imagino que para decir algo) que cómo puedo soportar este clima tan horrorosísimo con lo bien que se vive en el sur con el solecito ese tan molón, la marcha de la gente etc. Y yo digo que vivo aquí, en el norte, y que vivo muy bien así, que disfruto de lo que hay y me bajo al sur de vez en cuando a torrarme. Pero me imaginan muy "infeliz", porque según dicen, la gente de aquí es muy sosa y aburrida. Y sí, claro, no están todo el día en plan lolailo, vamos, que no son la alegría de la huerta precisamente.

Y me pregunto entonces por qué percibo tras mis periplos por internet que hay mucha gente en España que tiene serios problemas de depresión a pesar del sol radiante, la dieta mediterránea y la vida marchosa y ocurrente cien por cien que llevan. Lo lógico sería que fuésemos los que vivimos en el norte los que deberíamos estar así.

Y el caso es que, cada vez que voy a Madrid, veo a la gente más amargada, con los rostros y la expresión crispada y una mirada de mala leche que echa para atrás. Aquí, mis sosos te miran y te sonríen por la calle. Es normal, si se cruza la mirada casualmente con alguien desconocido, regalar una sonrisa en lugar de desviar la mirada o poner cara de perro a punto de morder. Y además, da igual que el desconocido sea hombre o mujer, porque esa sonrisa no es más que eso, una sonrisa, sin ninguna otra intención que la de sonreir.

Y por esas sonrisas anónimas diarias perdonas las nubes, el viento, el frío y el hecho de mojarte cada dos por tres. Si quieres perdonar, claro, porque también puedes dedicarte a amargarte la vida y añorar ese sol que aquí se deja ver menos. De hecho, la vida te la puedes amargar en cualquier parte. Mismamente, bajo el sol de Madrid.

Hoy tocaba el Big-Bang. Sí, nos lo han explicado como tantas otras veces lo hemos leído o visto reportajes en la televisión. Yo siempre me pregunto qué habría antes de esa supermasa concentrada que explotó, porque es muy posible que hubiera algo, ya que todo se transforma, pero bueno, tampoco es que me preocupe demasiado.

El caso el que el físico que nos explicaba el fenómeno estaba todo el rato excusándose ante las diferentes religiones oficiales, unas cuatro o cinco, que habría en la sala. Decía que bueno, que son temas controvertidos, que las religiones no están de acuerdo, pero que bueno, que la ciencia ha llegado a tales hipótesis a través de cálculos, y que en fin, casi pedía un poco de misericordia frente a los diferentes cultos. Temía, de hecho, herir susceptibilidades religiosas (sobre todo frente a los musulmanes y cristianos) y se guardaba las espaldas, lo cual es comprensible, claro, pero a mí me ha dado mal rollo.

Y me ha dado mal rollo porque veo otra vez el auge de las religiones en una época en la que aparentemente se puede vivir sin ellas ¿O es que no se puede?. Y bueno, yo no tengo nada en contra del culto PRIVADO de una religión porque cada cual es libre de creer en lo que quiera, pero lo de darle un poder social me preocupa seriamente.

Ya sabemos lo que han hecho las religiones en la historia, como han abusado de sus poderes, como han manipulado a su clientela con la promesa de un "paraíso". Y me temo que siguen teniendo mucho poder, que se les sigue dando demasiado poder. Por otra parte, la Ciencia siempre tuvo serios problemas para abrirse camino. Sólo en este siglo se ha llegado a un reconocimiento en condiciones, aunque menos en condiciones de lo que yo creía, porque veo que no está todo tan facil.

El caso es que de los avances de la Ciencia, de los teléfonos móviles, de las comunicaciones vía satélite (porque la tierra resultó ser redonda y se mueve, que ya Galileo lo pagó bien en su momento)de avances médicos que, en los países desarrollados (de los subdesarrollados mejor no hablemos que es otro tema) mejoran y aumentan la calidad de vida, se benefician también los que practican cualquier religión. Así pues, cuando están enfermos se van al médico, como todos, y lo de la intermediación divina lo suelen dejar para cuando no hay arreglo posible. Pero en esos casos aparecen los Dioses y se los llevan al paraíso ya directamente, por eso de economizar gastos a la Seguridad Social: les ponen un par de alitas, y hala, a volar.

Y sí, los beneficios los recogen, pero a la hora de la verdad, sacan la furia religiosa secular, esa tan conocida. Y la Ciencia, como de costumbre, se echa a temblar y se excusa, se excusa, no vaya a ser que se enfaden.

Sin embargo, las religiones siguen campando por sus respetos y no excusándose de sus verdades absolutas. Ellas no se excusan.

Me gustan esos sistemas de ahorro energético que procura la moda, aunque por ahora, prefiero seguir siendo insolidaria (espero que Greenpeace me perdone). Me explico: hace un frío del carajo. Y esta mañana, en el tranvía, mientras yo me arrebujaba en mi abrigo de lana y movía los deditos de los pies en mis botas forradas en borreguito para que no se me congelasen, he visto entrar a una chica con tacones de aguja, pantalones de cintura baja y ombligo con piercing al aire. El caso es que la temperatura en la calle era de unos dos grados o así como mucho, por lo que no daba para muchas alegrías, pero ella parecía no notarlo. Y bueno, que me parece un sistema de calefacción bastante natural y ecológico, aprovechando los recursos hormonales humanos, que no son nada desdeñables.

El sistema en si es sencillo: a la vista del ombligo pierzado y el tanga, las hormonas masculinas se revelan, con lo que sube la sangre al cerebro aumentando inmediatamente la temperatura en todo el cuerpo y obteniendo así un sistema de calefacción absolutamente natural que no daña el medioambiente. Ese aumento de temperatura generalizado entre los usuarios masculinos también beneficia a los otros usuarios femeninos, porque caldean el ambiente. Y la persona solidaria en cuestión también ve sus buena acción ampliamente recompensada, porque aparte de beneficiarse de la subida de temperatura general, sabe que va muy fashion, a la hypermoda, y eso le sube la temperatura lo menos tres grados.

Los únicos días que he considerado el uso del velo como algo útil han sido los días de mucho biruji, en los que las veladas llevaban tapadas las orejitas y el cuello, con lo que se evitan un constipado (hasta me han dado envidia en alguna ocasión), pero eso de tener que achicharrarse en verano por lo de la decencia y otras utopías me parece una aberración. Eso de que los dioses (o el Dios o como se llame, que hay muchos y no me acuerdo de todos) obliguen a sus criaturas a que se achicharren para que sean decentes y eso (cuando sería mucho más facil suprimir las hormonas de un plumazo y así no hacerles sufrir con pensamientos pecaminosos) debe tener su razón en que se aburren mucho por allá arriba, con lo cual, ir al paraíso ese debe ser un coñazo. Aunque bueno, lo de verlas enveladas también da su satisfacción cuando vas de verano, con tus tirantes, escotes y sandalias y las ves con el veloncio ese de nylon, que debe hasta picar. Te entra un sudor frío de sólo pensarlo que sirve mejor que el aire acondicionado.

Nada, que son unas santas. De esta acabamos con el agujero en la capa de ozono.

Alguien decía por ahí que el tiempo en internet transcurre muy rápidamente. Todo es rápido, lo novedoso enseguida se queda desfasado y cosas que ocurrieron hace una semana parecen mucho más lejanas en el tiempo, como si fuera un mes o así. Y ayer, al entrar en un foro de gente a la que "frecuentaba" desde hace más de un año, me di cuenta de que faltaban casi todos los más relevantes, aquellos que participaban más. Se fueron en bloque a principios de febrero por malos rollos.

Y recuerdo malos rollos, muchos, de cuando esta gente participaba en MC, el foro de Música Clásica. Un foro magnífico, que fue totalmente destruído por un tipo de dos caras: la babosa y la acosadora. Ya hace un año de aquello y todavía me parece estar leyendo los mensajes en directo. Y eso que deben haber pasado muchos más en esto de internet, tal como va de rápido el modem. A raíz de aquello se creó otro foro al que fueron a parar los disidentes (los insultados por el psicópta filósofo), gente muy distinta entre sí, pero con una relación buena. Yo tenía simpatía por algunos de ellos, aunque ya veía cosas que no me gustaban en otros. No me gusta la bondad. Es decir, no me gustan las personas que te hablan de lo buenas que son y de sus principios y esas cosas. Prefiero que me digan que no tienen principios porque así me parecen más naturales, conformes a la naturaleza humana. Y allí había unas cuantas así, vamos, que abundaban.

No sé si habrán sido los principios famosos los que han causado la debacle, pero me temo que sí. Todos tienen unos principios de la hostia. Debe haber sido la batalla de los superprincipios galacticos usados como bayonetas, arrojados al campo de batalla y usados para descurtizar al enemigo. El caso es que han desaparecido, y sus principios también. Y yo, que no tengo principios a no ser que se puedan usar como rimmel, me siento huérfana de principios ajenos. Y es que me molaba mucho leerles por eso de aprender lo que no conviene hacer. La verdad es que los echo de menos.

Y luego, mirando en otro foro muy querido, de una página en la que he participado hasta hace muy poco y en la que pasé muy buenos ratos, he visto que lo habían hackeado. Y ya va la segunda vez en un mes. Y produce una sensación muy desagradable ver cómo destruyen por un placer un tanto estúpido (porque vamos, que hacerse una paja es más entretenido y relaja más)el trabajo de una persona y el sitio donde mucha gente se comunica.

Acabas echando de menos a gente, viendo sitios, que antes eran paraísos, desolados, sin las risas de antaño. Es como la historia a gran velocidad, con batallas, guerras, genocidios, tiempos de bonanza, dictadores, religiones, sectas... En fin, termino ya que me rallo mucho.

On n'a que soi.

A mí las afirmaciones así, tan seguras, me dan un poco de miedo, pero esa frase me gusta mucho, quizás más por como suena que por lo que significa. "Uno sólo se tiene a si mismo". Suena bien, incluso confortante. En significados, sin embargo, ya me pierdo. Y es que los significados dependen también mucho de la interpretación subjetiva. Para mí, tenerse a si mismo, sea lo que sea ese "si mismo" ya me parece mucho, todo un logro, mientras que para otras personas esta frase puede resultar desoladora. En fin, que usamos las frases como mejor nos convienen, que para eso están. Son como la cera para el parquet; la puedes usar diluída o concentrada.

Estoy sin calefacción. Ayer, a la hora del desayuno, llamaron los bomberos. Salía humo del tejado y alguien había avisado. Tuvimos que salir por patas. Nos dio tiempo a vestirnos rápidamente coger la documentación, las tarjetas de crédito y las llaves del coche. La gente dice que salvaría, en un caso así, los álbumes de fotos, pero yo soy muy práctica y sólo pensé en lo esencial: La vida presente. Se hubiera perdido todo el resto si hubiese ocurrido lo peor. Pero no, afortunadamente fue una falsa alarma. La caldera echaba humo negro debido a un problema en la combustión. Ahora la están arreglando.

Y mientras la policía y los bomberos entraban en el edificio y nosotros y los vecinos tiritábamos fuera ante las bajas temperaturas, ni por un momento se me ocurrió pensar en lo que dejaba ahí dentro, ni en los recuerdos, ni en mis discos, ni en tantos y tantos objetos que parece que forman una vida.

On n'a que soi, y ya es mucho.

Últimamente repito mucho esa palabra. Es casi como un amuleto, o algo que al decirlo me evita tener que pensar más. Es complejo y ya está, ¿para qué darle más vueltas? Todo me parece complejo en extremo, como una inmensa tela de araña con ramificaciones diversas. Y ya me he dado cuenta de que no lo puedo abarcar, que es imposible. Me es imposible una comprensión racional.

Y es que, en teoría, la vida debería ser en línea recta, con los buenos a un lado, los malos a otra, los principios bien claros, los pensamientos perfectamente estructurados y sin contradicciones, sentimientos totalmente entregados a los demás, sin fisuras ni egoísmos. Pero es imposible llevar una línea recta campo a través, con tantas piedras y escollos, con tantas zarzas y barrancos, y los principios, que se lucen orgullosamente como un blasón, a la mínima de cambio se resquebrajan estrepitosamente ante el propio asombro. Y cuando se resquebrajan, algunos no se dan cuenta y siguen adelante con los principios resquebrajados porque no se detienen a mirar por si acaso se asustan. Otros se dan cuenta, se asustan mucho y se culpan, se castigan por no haber podido cuidar sus principios. Y creen que la culpa es suya, y no que esos principos, en realidad, vengan con defecto de fábrica.

Confundatur maledictis

Eso está en la letra del Requiem, y me llama la atención. El castigo (palabra clave en nuestra cultura) es la confusión. El castigo de no seguir una doctrina. Así pues, los que no seguimos una doctrina estamos condenados a la confusión, la angustia permanente. Y yo seguría gustosa una doctrina, cualquiera, no importa, pero que no sea casposa. Y ese es el problema, que son todas muy casposillas y no tienen glamour.

En la Columbia Británica (noroeste de Canada) se encuentran las sociedades Potlach. En este tipo de sociedades existe una forma de administrar los excedentes y es el de ofrecerlos como regalo a un rival con el fin de humillarlo. El humillado debe aceptar el regalo y seguir con el desafío, así que, un poco más tarde, le ofrece al rival desafiante un regalo aún más generoso que el recibido. Potlach también se puede llevar a cabo como desafío mediante la destrucción solemne de riquezas dedicada a un rival:incendios de casas, de pueblos, destrucción de escudos. Dar, regalar de esta forma significa adquirir poder.

Y es curioso, porque a lo mejor me equivoco, pero me da la impresión de que el Potlach es algo muy común en las relaciones humanas, y no sólo en esas tribus canadienses. Las relaciones Potlach, con palabras envenadas, son moneda corriente. Yo misma, que soy de naturaleza tranquila, o no, (cada vez lo tengo menos claro), tengo mis Potlachs sutiles por ahí, por eso de sacar los excedentes de mala leche.

Claro, que no podemos decir que sacar la mala leche de esa forma sea un invento occidental de sociedad deshumanizada, porque más "humanos" y cercanos a la naturaleza que los indios canadienses pocos habrá.

Me han cambiado de negro. Bueno, no penséis mal, o no penséis bien. Pensad lo que queráis (menos mal que el pensamiento es libre). J. no ha venido y nos han traído a un monitor enorme, de casi dos metros con unos brazos musculadísimos. Daba miedo... Y allí que nos ha tenido haciendo pesas. Y más series, y más... Hora y media de tortura. Y nosotras allí sufriendo por gusto. Y sí, el deporte es un sufrimiento por gusto. El hedonismo del sufrimiento o algo así.

Y me ha llamado la atención el vozarrón que ponía para gritar, "todavía más". Después, cuando ha acabado la clase, ha sonreído con una sonrisa de niño y ha hablado con una vocecita dulce que no pegaba con esa masa de músculos. Un encanto de criatura además de hacer bien su trabajo. Se trataba de dejarnos molidas y con todos los músculos de nuestro cuerpo agotados. Y lo ha conseguido. El lunes tendré unas agujetas de órdago, que ya me lo veo venir. En fin, que estoy encantada de haber sido molida por el negro. (Parece lo de "moliendo café" pero en versión inversa)

Esto es masoquismo endomorfínico multicultural.

Me gusta esto de bitacorear, y de hecho lo voy a seguir haciendo, pero también me encanta el foreo. En fin, que estoy dividida. Hoy he creado un foro. Está en los links y se titula "Irrelevancias". Sí, irrelevancias porque no persigo ningún tipo de saber o profundidad. Me interesa más el lado filosófico frívolo hedonista de la vida.

Y bueno, que estáis invitados a participar si así lo deseais.

Saludos

Está bien eso de que te hagan caso y ser el centro de atención, pero a veces llega a agobiar. Sobre todo cuando te suponen un poder que no tienes. Yo, lo aclaro aquí por si acaso, soy una persona sin ningún tipo de poder. No me dedico a la magia blanca, ni negra, ni pelirroja, ni he hecho un pacto con los extraterrestes. Si los extraterrestres han invadido la tierra y se han hecho con el poder de los foros de internet con el fin de exterminar a los humanos nobles y buenos, no es por mi causa.

Y bueno, que estoy ya harta de tanto delirio paranoide en la web. Que yo entiendo que los paranoicos también tienen derecho a vivir y tal, y que buscando un culpable se entretienen, se ponen de víctimas y disfrutan de lo lindo con el papel, más incluso que con un orgasmo múltiple, pero por favor, que no se vayan sin pagar. Que el sadomaso en el mercado está carísimo, y yo, por menos de trescientos euros la hora, no cojo el látigo.